Viestejä ulkomaailmaan..

Niin,mihin? Jonnekin muualle kuin minun asuntooni? minun kehooni? Mieleeni? Puhelin ei toimi tuntemattomasta syystä. Sanoo vain "ei verkkoyhteyttä" enkä voi siis soittaa mihinkään. Olen tietoliikenteen orja.. Mitä tapahtuisikaan jos täältä katkeaa sähköt? Lähtisin varmaan ryyppäämään.. Eilenkin tuli otettua muutama bisse biljardisaban yhteydessä. Vaatteet NURKASSA haisee J-Ä-R-K-Y-T-T-Ä-V-Ä-L-L-E!!! Samoin kassillinen työvaatteita autonperässä. Miten vaikeaa on mennä varaamaan pyykkivuoro? Tai lähinnä muistaa se? Nwljä edellistä mennyt sivu suun kun en ole kyennyt myöntämään itselleni "et sinä maisu muista" enkä ole ylpeydessäni voinut laittaa mitään muistutusta esim lappua jääkaapin oveen. Sitävarten siinä on jopa magneetit kiinni.. Huoh.. Rasittava pää,täytyisi irrottaa. Kai tämäkin päiv menee hiljiasen tissuttelun merkeissä..? Vähän tuntuu siltä..

Jouluyö,juhlayö..

Jeb,siinähän se nyt meni,3 promillen humalatilassa ja vitusti enemmän krääsää omistaneena.. Lahjat olivat loistavia,ja tunteita oli pinnassa niiden avaamisen yhteydessä.  Myös haudalla oli hiljaista..
Sisko oli tilannut ifolorilta Kikin valokuvasta tehdyn palapelin :'-/ Silmät kostuivat ja ääni katosi kun muistoja edellisestä yhteisestä jouluaatosta tulvi mieleen.. Sytytin kynttilän uurnan viereen. Sitten tuli kummallinen tarvi lähteä paikalliseen parille paukulle&syömään kinkkua. Noh,pari paukkuahan kestivät aamu neljään jonka jälkeen olin isän kanssa vielä kiskonut muutaman kaljan ja parantanut maailmaa. Ei mikään ihme että sisko tuli puol kaksi "lähdetään hakeen pätkis lenkille" ja minä kun en ymmärtänyt maailman menosta juurikaan mitään..  Eilinen meni sitten olotilaa korjatessa ja katumusharjoitteiden parisssa,kunne ilta taas koitti ja kaverin bändi alkoi soittaa.. Huoh! Heräsin tänään 11:30 kun pätkis vaati päästä ulos. Nekalassa on riehunut koko yön hirveä myrsky ja aamulenkilläkin tuuli niin ettei henkeä saanut välissä.. Kai tuo tuosta helpottaa niin pääsee vaikka vähän metsään lenkille..

Oi jos muistaisin sen hienon riimin joka minun piti tänne kirjoittaa.

Jos muistaisin päivien järjestyksen ja ihmisten kasvot.

Mutta en muista milloin olen tullut,milloin mennyt 

ja milloin vaipunut syvimpään syvään.. 

Ja kun hain vastausta kaikkeen,olivat ovet lukossa.

Epätoivoni oli ainoa voimani.valuin takaisin kaaoksen keskelle. 

Kukaan ei ole huomannut minun voimieni loppua

Sitä kun kaikki on menettänyt merkityksensä..

Oi kun tahdon jäädä vain nukkumaan..

Valitusta..

Taas pitää valittaa julkisesti. Tuntuu meinaan just siltä.. Vitutuskäyrä alkaa oleen jo korkealla..
Raha-asiat sitten päätti hittää häränpersettä enkä tiedä miten tästä selviää? Kahden kuukauden vuokra,kahden kuukauden autovakuutus ja 150e muita laskuja jöäi nyt hoitamatta kun kunta ei saanut papereita vietyä ajoissa palkanmaksuun joten palkka tulee 31.12 jolloin joulut ja mut on jo ohi. Kukaan ei saa multa yhtään lahjaa,se on nyt vain näin kun joudun tekeen paskaa duunia kaverille jotta saan 25e ruokaan. Autoremppa piti saada tänään tehtyä niin että voin viedä sen huomenna katsastukseen. Vitut,asentaja on jossain huitelemassa eikä oo ehtiny edes työpaikalleen vielä muiden asioiden takia.. Millä mä huomenna katsastan auton? Mulla ei oo latin latia..

Häätöääni..

Voihan paska.. Cujo ei oo hiljaa yksin :-( Huomenna tulee ihan varmasti lappu/soitto että vuokrsuhde on irtisanottu. Noh,laitoin viestiä yhdestä kämpästä tässä lähellä 32 Neliöö ja 420/kk eli halvempi ja isompi ja lemmikit käy. Toivottavasti saisin sen asunnon. Tutkin netistä juttua jonka mukaan ei saa talvikuukausina heittää ihmistä ulos..? Jotkut väittävät sen pitävän paikkaansa,toiset eivät. Mitään faktasivua en löytänyt.. Ahdistaa ihan vitusti kun en tiedä mitä tehdä. Ei cujo kotona pidä meteliä,eikä ilmeisesti edellisessä hoitopaikassa. Miksi täällä? Kerran tuli verkon läpi ulos häkistä,ehkä sitä vituttaa että laitoin pöydän sen reiän kohdalle. Täytyy yrittää peittää häkki mahdollisimman hyvin ja jättää musiikkia jos olisi hiljaa pari tuntia huomenna ja torstaina lähdenkin töihin :-/ Kyllä nyt vituttaa kun ei ole rahaa,bensaa eikä digiboksin kaukosäädintä. Netissä ei ole mitään oka voisi viedä ajatukseni pois tästä tilanteesta enkä saanut sympatiaa/lohtua edes rakkaaltani. On todellakin hylätty olo..

Dobermanniton..

Dobi poika Cujo saapui viihdyttämään meitä neljäksi päiväksi. Alku sujui niinkuin ajattelinkin eli pientä nahistelua,irvistelyä ja pätkis näytti kaapin paikan hyvin nopeasti. Sen jälkeen lenkki,leikki,ruoka ja molemmat makaavat nyt lattialla.  On niin tuttu tunne kun on kaksi otusta kotona,vaikka kämppä tuntuu todella paljon ahtaammalta kuin Kikin kanssa. Ehkä siksi että ennestään oli iso koira ja siihen tuli mukan pieni ja nyt kun on pieni koira ja tänne tulee iso. En tiedä.. Kohta lähden Cujon kanssa morjestaan rakasta.. Digiboksin kaukosäädin jäi leinolaan :-/ Tylsää on kun ei o telkkua..

Tunnetilat..

Kaikki on tänään ja lähipäivien aikana käyty läpi. Pelko,pettymys,menetys,krapula,ahdistus,viha ja nyt viimeisimpänä väsymys. Suhde on vaakalaudalla,ei minusta riippuen vaan odotan sydän pakahtuen mitä toinen päättää..? Olenko hänen hyvinvoinnilleen haitaksi? Tekis taaas ihan helvetin paljon mieli lähteä baariin. Pois kodin ahdistavasta tunnelmasta. Pois Pätkiksen luota jonka ongelmat eivät ainakaan parane minun kanssani. Olenko koirani terveydelle haitaksi.. Valitan pätkiksen ongelmista dobberifoorumilla. Pätkis ei kuitenkaan ole dobermann. Entä minä? Hellyydenkipeä,itsepäinen ja vinkuu aina kun on mahdollista,kyllä,minä taidan olla dobermann. Kukaan ei vastaa viesteihini vaikka lukijamäärä kasvaa jatkuvasti. Olen väärässä paikassa,tiedän sen.. Kiki,mikset ole kanssani? Tekee mieli joko ryypätä tai itkeä. Humalassa teen molempia. 

Ylihuomenna on onneksi taas töitä. Viikonloppu menee lypsäen.

Diibadaabaa..

Ei mulla ole mitään kunnon aihetta mistä kirjoittaa,tai ainakaan sellaista mistä joku tietäis jotain.. Viikonlopun työputki on takana ja mua sitten pännii joidenkin tilallisten idioottimainen asenne. Tilaa pyörittää mies 40v ja hänen äitinsä 70-80v  Asenne on tämä "ei tänne tarvita lomitajalle kirjallisia ohjeita kun tuo äiti on aina paikalla" Justjoo,entäs sunnuntaina,kun äiti lähtikin isänpäivän kunniaksi kuoronsa kanssa konserttiin? Olin yksin töissä.. Kun lehmät tulee lypsyasemalle ja portti niiden koppiin sulkeutuu,normaalisti lypsykoneessa on rele joka lukee lehmän kaulassa olevasta tunnistepannasta sen numeron ja tiedot. Näin ei lypsäjän arvitse arvailla tai katsoa jostain paperisesta listasta mikä lehmä on kyseessä. Näin ei kitenkaan ollut viikonloppuna,vaan vanha nainen kertoi aina lehmän numeron ja mitkä neljännekset sillä lypsetään. Näin meni pe la ja enhän mä nyt voi oppia tuntemaan 50 lehmää kahdessa päivässä. Oli sitten kiva kun piti kaikilta arvailla ja testata maitoa ja päättää onko sinä liikaa soluja vai ei että voiko sen laittaa tankkiin?  Onneks isäntä oli paikalla senverran että kun kolme lehmää saapuivat asemalle joilla ei ollut kummassakaan korvassa numeroa niin selvitettiin se.. Oli siellä lista joo,mutta sieltä puuttui muutama eläin.. Kesti puolituntia kauemmin vuoro :-( Onneks tulee helvetin hyvää palkkaa..

Hetken hauskuus,pitkä kärsimys..?

Eilen taas piti ottaa olutta.. Kolmeen asti oli hauskaa mutta aamulla kun nousi,putosin polvilleni samantien ja siitä onkin sitten paranneltu olo keran buranan ja veden. Töitä ei oo kuulunu :-( Eilen kävin viemässä lauantain tuntilaput ja pytelin hommia. Kai tässäkuussa tulee kunhan joku noista missä mä nyt oon olllu sattuu katkomaan jalkansa ja sattumalla haluaa mut sinne kokoajaksi. Hmm,miten niin en kuulosta yllättyneeltä?

Pätkis on taas tänään jättäny syömättä. Koirapuistossa tuli tappelu sakke-mix nartun kanssa ja yks valtava rottis kävi tutun bokserin päälle niin että bokserin omistaja sai hampaan käteensä. Vaihtoivat yhteystietoja ja ukkeli lähti acutaan tikkaukseen..

Pitäis mennä leinolaan,mut en jaksasi ajaa enään tänään. Unettaa..

Vapaapäivä..

Oikeestaas vapaaviikko. Seuraava sivittu työpäivä on lauantai. Tää päivä on mennyt niin ja näin. Sossusta vaativat tilitietoja ajalta jolloin tilillä ei oo tapahtunut mitään ja verokorttia jota jouduin kissojen ja koiran kanssa etsimään useasta osoitteesta.. Löytyihän se onneksi :-)  Odotan puhelua että päästäisiin metsään ystäväni&koirien kanssa. Pimeellä onkin hauskaa kävellä kun koiraa ei näy,mutta kahina,rapina,vinkuminen ja yms kuuluu. Täytyy hankkia vilkkuvalo pätkän pantaan,ettei ihan huku koko elin synkkään metsään.
Ostin pätkikselle myös uudet valjaat,tosin siniset. Paremmat ovat malliltaan kun ei koiran veto kohdistu kokonaan heppoiseen muovilukkoon joka helposti aukeaa. Sen opin Kikiltä.. Alkaa tuo Kiki otus jo vähemmän pyörimään päivittäisessä ajatusmaailmassa. Surutyö on valmis vaikka ikävä onkin ja useita biisejä siihen liittyen on myös valmistunut. Yksi parhaista alkaa

"tonight,i see all stars on the sky,
one more,why?
Thousand tears more i cry..

En tiedä onko kielioppi oikein..? Uskomatonta että Kiksu on ollut jo 5kk poissa. Päivä muistuu mieleen kuin eilinen. Mutta pätkiksen kanssa jatketaan 10 vuotta ja jossainvaiheessa uusi pikku-dobberi saapuu kotiin. :-)


Tänään on ollut hyvä päivä..

Uusi päivä..

Aamulla heräsin ja mietin mitä tehdä? Soittelin sitten kavereita läpi joilla vois olla tunkkki/kaapelit. Eräs ystäväni lähti sitten kanssani. Kaikki sujui hyvin. Rengas vaihdettiin ja virtaa saatiin.. Ajelin hymysuin kotiin ja nyt jännitetään koska toi pettää?

Ei vituta,,ei yhtään..

Kylläpäs oli taas hyvä idea mennä töihin avuksi kaverille..

Vuoro kesti 1.5 h kauemmin kun normalisti. Kun lähdettiin,huomasin auton käyttäytyvän epänormaalisti --> Rengas puhki. Vararengas löyty,tunkkia ei. Pysäytin ohiajaneen ja pyysin häneltä apua,hänen kotonaan 2km päässä oli tunkki jota lainasin. Pultit ei aukea,ei sitten millään. Hätävilkkujen vuoksi akku oli myös tyhjentynyt --> ei kaapeleita. Paikalle pyöräili paikallinen kylähullu joka auttoi meitä yrityksissä käynnistää hinaamalla --> ei tulosta. Työnsimme auton pois keskeltä risteystä ja lähdimme ystäväni autolla kotiin.

Ja mitä tästä opimme? Hommaa A:tunkki B käynnistyskaapelit..

Ja nyt tilaa pizzaa..

Angstaus..

Voi hyvää päivää,vai että angstaan? Nojoo,kerron miltä tuntuu,ihan suoraan ja millaista mun pään sisällä on. Tätä se on kun "pikkuasiat" muuttuvat dramaattisesti maailmanlopun alkusoitoksi ja mikään normaali elämä ei voi sujua jos ihan pikkuiset asiat eivät suju..
Tänään on muutoksen päivä,siinä mielessä että olen siivonnut hiukan.. Eteinen ja keittiön lattia tuli harjattua. Imuria en edelleenkään kaiva kaapista.Tehoton kapine.. Olohuoneen matto on karmeassa kunnossa,kun koira päätti silputa digiboksin käyttöohjeen(40sivua) huolellisesti. Kerään voimia nyt että tulisi hoidetua..
Tekis mieli ottaa kokonaan matot pois.. Jossain olisi 10e parempia mattoja joista sais karvat pois paremmin,mutta yllätys yllätys,en muista missä,eikä oikeastaan ole varaa enään sijoittaa. Toivottavasti ensikuussa tulisi 139 euroa lisää rahaa tuosta KIPINÄstä joka tänään loppui. Lauantai menee kuskaillen ihmisiä ja Maanantaina menen navettaan koiranruokapalkalla..Hyvä että pystyy tekeen kannattavia diilejä. Pätkis on ainoa meillä joka syö hyvin..

Sitten onkin kalenterissa tyhjää..

Korvat vain koristeena..

Vituttaa heti aamusta kun pätkis on kusipää.. Ei mitään kontrollia koiraan,ei kuuntele vaan viipottaa minkä kerkiää ja vetää sekä nypii niin että ihan sattuu. Sisällä pureminen jatkuu,kiellot ei tehoa enään yhtä hyvin kuin ennen. Kohta lähden katsomaan pääseekö autolla vielä Kipinään asti vai ei? Onneks ei ainakaan äsken vielä satanut ulkona..

hyvä& huono päivä..

Mieli menee taas omia reittejään..Ei mitään järkeä!! Aamulla oli vaikeaa nousta vaikka kullan kainalosta heräsinkin. Olisin voinut nukkua vielä koko päivän. Kipinässä katsottiin FightClub leffa joka oli tylsä ja lähdettiin keilaamaan. Ranne turpos ja kerran onnistuin vetään sen keilapallon suoraan polveen. Ryhmämme kehitysvammainen Mikko oli koko joukon paras keilaaja.. Eipä yllätä.. Olen niin onnellinen,ettei kukaan ole sanonut pahaa sanaa hänestä,sillä vammaisuus tulee esiin vain änkytyksenä.liikkeen hitautena ja jatkuvana silmien räpsyttämisenä. Mukava äijä! Kävin heittämässä minun riitapukarin kotiin atalaan,sillä teimme sovinnon vihdoin. Loppukuun autoilut alkaa oleen jo tässä,sillä bensaan e ole enään yhtään rahaa.

Nyt ahdistaa,,siivoaminen.. Navettavaatteet on pesemättä,pölyä/koirankarvaa on tasainen kerros jokapuolella ja minä edelleen vain säälin hamsteria joka sekin oli hereillä. Ei tämä voi näin jatkua. Yksi aamu sain jo pöydät esiin tavariden alta ja tiskit tiskattua,mutta nt ei ole energiaa mihinkään. Eilinen vaikuttaa varmasti vielä..

Yöörg!!

Tänään on tullut halailtua vessanpönttöä oikeen urakalla. Yön tapahtumat ovat hämärän peitossa,ja konttaamalla olen edennyt sohvan ja vessan välilllä. Oli kuitenkin kiva ilta.. Ei jaksa kirjottaa,mutta silti tekee mieli. Koirapuistossa on käyty ja kohta lähdetään leinolaan..

Kuljeta ja ohjaa..

Juu,justiin tulin kotio kuskin hommista. Hohhoijjaa,oli kivaa mutta kyllä väsyttää. Tai ei väsytä,tekis mieli avata bisse. Stup! Kerrankin pääsi vetään nekalantietä haipakkaa eteenpäin 100 lasissa. Olen aina haaveillut siitä..  Känniläisten törttöilyjä on hyvin mielenkiintoista ja opettavaista seurata. "noinko mäkin meen?" kamalaa..

Parisuhde kärsii. Oln ollut niin monta viikonloppua taas kännissä ja viikolla nähdään suhteellisen harvoin nykyisin. Mies murjottaa kotona ja omat hermot menee "ihan sama" vastauksiin kun kysyn etä haluaako hän että tulen hänen luokseen..? Ei siten,en ole se henkilö jonka tulemisilla ja menemisisllä ei ole mitään väliä.  Se rooli on jonkun muun.

Huomenna(lauantaina) ryypätään,ja rajusti..

Vituttaa edelleen..

Olipas taas kiva päivä. Ihanan aamun jälkeen kun pääsin KIPINÄän niin puhumattomuus jatkuu. Lähdetään kuitenkin sähläämään koko porukka ja muutamaa kipeää tälliä lukuunottamatta meni hyvin.. Kävin kaupungissa pyörimässä ja jäätelöllä yksin,kun kaverini ei koskaan saapunutkaan eikä kirppariltakaan löytynyt mitään kivaa. Noh,tulin kotiin,postiluukusta oli tullut vakuutuksen irtisanomis päätös autosta ja ihan turhaan. Nyt tarvittaisiin super muistia joka kertoisi mikä viikonpäivä se oli kun kävin nordeassa maksamassa auton vakuutukset? Sossun rahat tulivat ainakin 4.10 eli tiistaina. Ongelmaksi muodostuu mun puhelin.. Perkele kun ei saa soitettua sitten MIHINKÄÄN! Ei ilmaisiin numeroihin,ei asiakaspalveluun,ei mihinkään. Sanoo vaan "verkko varattu" tai "tarkista verkkopalvelut" Mitä vittua? Hermo menee.. Puhelimen ärsyttävä hitaus ottaa vielä enemmän päähän,kun on tottunut että asiat sujuu nappia painamalla ilman 3 sekunnin odottelua.

Vituttaa..

Vituttaa taas olla haitaksi,olla erimieltä vääristä asioista. Unohtaa ettei aina kannata kertoa omaa mielipidettään ja pitää tunteensa kurissa. Lopettaa myötähäpeän tunteminen. Joskus tunteen loppuvat omaa tahtiaan, enkä silloinkaan ole onnellinen.
Emme voi katsoa toisiamme silmiin,en edes uskaltaisi. Uhkauksia,uhoamista ja typerää lapsellista marttyyriyttä. Kukaan ei arvosta sitä,tai jos arvostaa,on itsekin samanlainen. Minä en arvosta.
Minä taas puhun itseni pussiin,sanon kaikkea mitä en tarkoita. En saa suunvuoroa ajoissa selittääkseni omaa itseäni vieraille. Olen mokannut,tuhonnut yhden ihmissuhteen. Noh,eipä ollut ensimmäinen kerta. Sorry..

Hertbeating..

Leposyke alkoi olla tunti sitten 90/min ja nyt mietin pitäiskö lähtee kipinästä kotiin? Kun sydän löi istuessa 110 niin sain kyydin. Perkele! Tyypit tekee pizzaa ja mä teen kuolemaa.. Pyörryttää vähän väliä kun pumppu heittää volttia. Tupakkaa tekee mieli,mutta nyt ei uskalla polttaa. Kauppaanki pitäis lähtee.. Kaapit kiljuu tyhjyyttä.

Sekoitin..

"on hetkiä,kun kaikki tuntuu liukuvan
  hitaasti alas hämärään.
Ja kaupunki,voi kasvaa liian suureksi
Kun yksin hiljaisuuteen jää...

Asiat unohtuu jälleen liian nopean tahtiin. Kohta en enään muista kuka olen?

Ei otsikkoa..

En taaskaan keksinyt mitään hyvää otsikkoa.. Ei minulla ole mitään kirjoitettavaa. Kunhan nyt kerron päivästäni.
Perjantaina Ryypyllä,lauantaina hirveä krapula..

Rakas suostui illalla tulemaan vielä minun luokseni yöksi koska tänään lähdimme hänen siskonsa,siskonmiehen&1v lapsen kanssa korkeakoskelle heidän isovanhemmilleen.
Matkasimme,matkasimme ja matkasimme,ja tienmerkkinä olevaa ST1 huoltoasemaa ei näkynyt ja noin tunnin kuluttua olimme tulleet 40km väärään suuntaan. Ei siinä mitään,U-käännös ja nokka oikeaan suuntaan. Olisivat voineet luottaa navigaattoriin eivätkä omiin mielikuviin.
Perillä meitä odotti kuitenkin mukavat ihmiset ja kattilallinen läskisoossia. Pari kuppia kahvia,piirakkaa,kiisseliä&jäätelöä myähemmin alkoi vatsani kipuilla ja naistenvaivatkin päättivät alkaa. Oi miksi AINA kun olen kylässä..? Puhetta oli,että olisimme jo iltapäivällä takaisin tampereella,mutta reissu venähti pari tuntia ja heitin Rakkaan leinolaan kuuden pintaan. Äkkiä pätkis lenkille ja kotiin.

Nukahdin kirjan ääreen kun rentouduin kuumavesipullo selässä sohvalla. Nyt taas hereillä ja mietin itä teen..? Laskuja olisi 200e:n edestä myöhässä muutaman päivän. Esimerkkinä auton vakuutus.. Noh,sitä en voi hoitaa netissä koska se ei saa näkyä sossuun lähetettävissä tiliotteissa..Köyhällä ei saa olla autoa. Onneksi minulla on salainen tili olemassa jonka kautta hoidan asian.

Nyt odottelemaan rahaa..

Morkkis..

Niin..Pitikö taas,pitikö? Julma kiduttaja pääni sisällä kiljuu ja hakkaa vasaralla niin että jytisee. Tärisen ja odotan ajokuntoa jotta pääsen hakemaan buranaa apteekista ja puheaikaa kaukajärveltä. Pienet on tarpeet.. Eilinen oli taas ihan suunnittelematon ja huonon muistini tähden sain rakaanikin lähtemään kotiin pettyneenä. En minä muistanut ensinkään että meille on tulossa vieraita ja toisekseen oen viinanhimoissani helvetin julma ja kylmä ihminen.. Kaduttaa,anteeksi..

Unohduksien kautta häviöön...

Olen aina sanonut että minulla on huono lähimuisti. Olen aina sanonut etten mista kasvoja.olen aina sanonut että kaikki asiat täytyy vääntää minulle rautalangasta.. Olen myös sanonut että elämässäni on äkillisiä käännöksiä jotka eivät miellytä kaikkia.

Ei jaksa,ei hyödytä..

Taas on saamattomuus äärimmillään.. Tatu ihana siivosi kun olin aamunavetassa. Nyt ei taas jaksa pitää kämpästä huolta vaikka oikreasti haluais. Navettavaatteet haisee hirveeltä tuossa eteisessä mutta en jaksa viedä niitä autoon/kellariin odotteleen pesua. En ole saanu varatua taaskaan pesulavuoroa ennekuin on myöhäistä. Perjantaina menen riikan avuksi onneksi samaan navettaan joten sen taksi ei tarvi ihan välttämättä pestä kuteita. Hyvähän se on kyllä aina.. Mistähän sais halvalla tekstin navetta vaatteisiin "se on raha mikä haisee" Olisi aika hyvä..

Salaiset lukijat..

Tänään sivunlatauksia 14kpl.. :o ihmettelen suuresti. Ihmiset käyvät katsomassa mässäilenkö minä murheilla vai onko nyt hyvä päivä?

Tänään on ollut krapula. Napuri osti lavan kaljaa ja hyvin se tuli tuhottua. Pari ystävää kävi katsomassa elokuvaa ja höpöttelemässä niitä näitä. Nyt saa kärsiä.. Ahdistaa ja vituttaa. Oloani pahentaakseni katselen silminnäkijää joka kertoo kuolevista lapsista ja kivunhoidosta.. Piristävää!  Pätkis nukkui mun vierellä sohvalla ja näki unta juoksemisesta. En jaksa enään viedä sitä ulos. Aamulla puoli viisi soi kello..

Ihmettelenpä vaan..

Töitä tuli tehtyy kaverin palkattua mut. On järkyttävää nähdä eläinten kahlaavan polviaan myöten paskassa koska lannanpoisto ei toimi. Tuli mieleen kuvat eläinsuojelulta joissa lehmät olivat kaulaansa myöten lietteessä. Noh,muuten niitä kyllä hoidettiin hyvin,oli isot tilat,hyvää rehua ja poikimakarsina. Rahaa tuosta en saa juuri yhtään,mutta kaveri osti parilla kympillä minulle&koiralle ruokaa. Rahaa on tilillä neljä euroa joten kyllä sillä ostaa tupakka-askin,tekee makaroonilaatikon tai käy yhdellä kaupungissa.. Valinta? Ei tarvitse vielä valita koska kaappi on täynnä makaroonia&tonnikalaa ja pätkiksellä on riittävästi evästä..
Eilen olin aamuvuorossa jonka jälkeen lähdin sienimetsään. Pätkis lähti kolmen muun koiran kanssa peurajahtiin ja oli hukassa puolituntia. Hiukan jo alkoi pelottaa löytääkö se takaisin? Onneksi tuli mutaisena ja väsyneenä..

Eilen illalla tuli otettua muutama bisse naapurin kanssa ennenkö virta loppui.  10h unet ja taas tässä. Pätkän kanssa kävin lenkillä ja samainen naapuri pyysi minua kaljalle jälleen.. Jos en lähde töihin niin ki sitä voi taas parit juoda..? Rakas on isovanhemmillaan enkä näe häntä kuin huomenna..

Koirankaipuu..

Karkurit.com ilmittaa että ruskea häntätyppä narttu etsii kotia kun kukaan ei ole sitä kaivannut.. Sydän alkoi väpättää kuin kolibrin siivet. Pystyisinkö minä pitämään taas kahta koiraa..? Mistä on luovuttava sen vuoksi..? Soitan tänään ja kyselen. Käyn katsomassa ja silleen.. Taas aikuinen dobberi :-/  Ehkä parempi niin.

Fiiliskäännös..

Tänään on se päivä jota on odoteltu jo hetken aikaa. Kipinässä oli kivaa ja heti lähdettiin metsään kolmeksi tunniksi sienestämään kun pääsin kotiin. Sain vielä kassillisen ruokaa kun kaverilla on hiukan enemmän varaa ja nyt on niin hyvä ja onnellinen olo. Pätkis väsynyt,minä vatsa täynnä..JES!!

On/off..

Vituttaa.. Aamu lähti hyvin käyntiin,kävelin pätkän kanssa 50min lenkin ja söin hyvän aamupalan ennen lähtöä KIPINÄ ryhmään. Ryhmäläiset olivat mukavia ja päiä oli hyvä. Heti,aivan heti kun astuin kotiin,masennus oli odottanut minua ja hyökkäsi päälleni. Ahdisti katsoa kaikenmaailman paskan ympäröimää asuntoani ja todeta ettei kiinnosta vittuakaan siivota. Tatun heiin leinolaan viimeisillä bensoilla ja kävin pätkiksn kanssa koirapuistossa. Matkalla kotiin tuli sunrise avenuen biisi joka sai kyyneleet valumaan. Tuli oma versio siitä heti mielen

"Minä olen väärällä puolen
tätä sateenkaarta
Paikassa jossa
ei voi surra liikaa.

Minä odotan päivää,
jolloin pääsen yli
kirkkauden raitojen
sinun luoksesti.."

Että sellaista taas.. Dobberifoorumilta luin että jonkun koira oli lopetettu juuri samasta syystä kuin Kiki.

synkkää ja vieläsynkempää..

Kurjuudella mässäily on vitun hieno asia,varsinkin humalassa.. Oikeasti ollaan onnellisia mutta joskus tuntuu siltä että hukun kyynelten rankkasateeseen. Mulal on ikävä Kikiä,se oli mun elämäni rakkaus,mulla on ikävä ihmisiä joita en ehkä koskaan näe vain sen tähden etten saa itsestäni senverran irti että menisin ja soittaisin ovikelloa totuuksia kertomaan. Totuuden kertominen satuttaa niin monia,varsinkin sellaisia jotka ovat jo vuosia kuvitelleet minun olevan jotain muuta kuin olen. Olen pahoillani siitä kaikesta,kumpa voisin kertoa mistä tämä johtuu..

Juhlien jälkeen..

Eilinen meni överiksi. Piti mennä kokkaileen ja kattoon leffaa kotiin,kunnes minut kidnapattiin kotipihassa. Raahattiin viereisen rapun asunoon.sidottiin sänkyyn ja laitettiin tippaan lonkeroa. Uskokaa pois,näin siinä kävi..
Aamulla oli karmea heräys.. ÖRG,ÖÖÖRRRG!! Kiva! Kidnappaajat jatkoivat ilkeyksien tekemistä ja minä päätin vain tutkailla tilannetta vierestä. Vapauduttuani lunnaita vastaan "juu,tuon kaljaa kaupasta" yritin saada super autoani käyntiin mutta eihän se mihinkään lähtenyt kun bensaa oli liian vähän. Ihme että olen eilen päässyt aamupäivällä sillä vielä kotiin.. Jouduin nöyränä palaamaan kidnapaajieni luokse ja pyytämään heiltä autoa lainaksi jotta ei tarvitse kävellen lähteä hakemaaan bensaa kanisteriin/kaljakauppaan. Pyöräilyyn ei ollut kuntoa karmeiden kokemusteni jälkeen. Olin liian stressaantunut..  Autoon sain bensaa ja kaupasta sain kaljaa jonka jälkeen he kaikella ilkeällä uhaten pakottivat minut ajamaan autolla ympäri tampereen kujia. Kurvissa onnistuin vihdoin karistamaan heidät kyydistä ja kaahasin karkuun..!

Huh,oli rankka päivä...

Harmaata..

Juu,vettä ei oo tänään tippunut ainakaan mun niskaan mutta harmaata on.. Eilen illalla iski jälleen ahdistus päälle ja ajattelinpa mitä tahansa asiaa,olo oli kurjaakin kurjempi. Eiliset treenit pätkän kanssa menivät niin loistavasti ettei paremmasta väliä vaikka uuden ihmisen kommentti ei ollutkaan ihan niin muotoiltu kuin olisin toivonut ja hiukan turhan "kyllähän siitä nyt jotakin saa".. Totahan se on ettei pätkästä koskaan tule mitään kisa koiraa mutta silti tuntuu pahalta kuulla se suoraan ihmiseltä joka ei meistä mitään tiedä. Harmittaa myös että kun vihdoin sain pätkiksen jäämään seisomaan liikkeestä,ei sitä huomannut kuin yksi. Tuntuu välillä siltä että saadaan olla pätkiksen kanssa mukana vähän kuin säälistä vaikkei tuo nyt olekaan mikään "dobbereiden oma" ryhmä. Voi olla että tää syys masennuksen poikanen saa mut vaan ajatteleen taas "kaikki vihaa mua" ja "ei ne haluu olla mun kans" tyylillä. Illalla kuitenkin olisin halunnut jäädä kotiin mököttämään peiton alle ja synkistellä siellä. Lähdin kuitenkin sitten leinolaan Tatun luokse ja se kannatti. Olo on paljon parempi kun on toisen lähellä..

Puolen päivän aikaan pitäisi olla haastattelu Kipinä ryhmään josta sais vielä 9e/ päivä sossun rahan lisäksi ja olis jotain tekemistä päivisin..  Toisaalta mä en nyt haluais mitään puuhakerhoa mutta en tiedä sitten miten sitä pitäis tulla toimeen..`? Rahat on loppu eikä toivoa näy ainakaan ennen ensimmäistä päivää..

Kurjuudella mässäily..

Hohhoijjaa,en tiedä miksi,mutta aina kun kirjoitan jostain surullisesta tai menneisyyteeni liittyvästä asiasta niin blogi lataus kerrat nousevat hurjasti.. Ihmiset nauttivat lukea kun menee huonosti. Ihmettelen myös sitä miksi minä kirjoitan täällä asioista joista ei kovinkaan moni ulkopuolinen edes tiedä? Ja miksi ihmisiä kiinnostaa minun menneisyyteni vaikka tuskin pystyvät omaa mennyttäänkään niin tarkkaan syynäämään.. Mutta,ei se haittaa, Mässäillään nyt sitten kurjuudella..

Eilinen oli ihan ok päivä,tai ainakin luulisin niin. Päivällä kävin rakkaan ystäväni kanssa biltemassa hakemassa uudet pyyhkijät autoon. Se vasta olikin reissu,naurua riitti ja noloja hetkiä kun pyysin ihan randomia ihmistä asentaan pyyhkijät paikoilleen ja opettaan minua samalla. Nyt osaan! Sen jälkeen ajeltiin lähes 100km pitkin tamperetta kunnes lähdin kotiin hakemaan pätkistä. Ruoka naamariin ja pätkä mukaan sillä eräs kaverini halusi lähteä ikeaan/kirpparille. Siinä reissussa sitten kesti iltaan asti ja sieltä suoraan ajelin lenolaan kullan kainaloon pariksi tunniksi ennen ohjelmaa"mit tehdä jos poika tahtoo olla tyttö" eli kertoi transuina syntyneistä lapsista.. Olin kotona vähän ennen ohjelman alkua mutta virhe siinä oli pysähtyminen.. Ei mitään tekemistä. Vain facebookin kautta höpöttelin ystäväni kanssa. Kyseinen ohjelma ei sitten koskaan alkanutkaan,sillä lentopallon mm kisat veivät niin paljon aikaa joten puntaroi päässäni vaihtoehtoja. Kotona-baariin-autolla baariin?  Fiilis alkoi olla todella synkä ja piilevä ahdistus nousi jatkuvasti kun ajattelin yksin iltaa kotona hiljaisuudessa vain facebook auki. "hiljainen todistaja " sai niskavillat nousemaan pystyyn ja oli pakko tarkistaa että olen asunnossani yksin. Tämä on syy jonka vuoksi en pidä asunnoista joissa on kulmia/huoneita. Jos minusta tuntuu että joku on siellä kanssani niin saattaa sattua ja tapahtua sitten mitä vaan..  Lapsuudessa kukaan ei estänyt minua ja siskoani katsomasta kauhua joten johtunee siitä...?  Vapaa kasvatus on haitallista. Noh,peloissani aloin sitten soittelemaan ihmisille jotka saattoivat olla juhlimassa pikkulauantaita. Löysin pari ja hyppäsin autoon.  Pari tuntia meni rattoisasti tuoremehua kului kolme lasillista. Heitin yhden frendin kotiinsa ja tulin itsekin kotiin. Enempää kauhua välttääkseni kiipesin suoraan sänkyyn ja laitoin silmät kiinni..

Aamulla noin puoli tuntia sitten herätti minut huoltomies joak tuli uudelleen liimaamaan vessanpönttöä kiinni. Ties mistä syystä sekin irronnut..? Nyt ei sais käyttää 24h,mutta eihän täällä ole missään alakerrassa vessaa.. Pakko päästä kuselle!! Odotan hetkn ja menen varovaisesti. Pätkä oottaa ulkoilua mä mulla on nälkä.. Tänään jos alkaa mieli meneen maahan,menee myös hermo..

Kun mieli pettää..

Niin,täällä siä vaan valitetaan. Oli pakko avata uusi kirjoitus kokonaan valitukselle.. Tämä henkilö josta kirjoitin edellisessä tekstissä on jäänyt pyörimään mieleen. Hassu teini-ihasus mutta sekin on jättänyt pysyvät jäljet minuun.. Olen syönyt suklaata koko illan ja saan syyttää itseäni omasta olotilastani ja ahdistuksesta. Kun ihminen ei koskaan opi. Piti mennä Tatun luo tänään mutta kun on pimeää ja sataa eikä mun autossa ole kunnon pyyhkijöitä eikä mun näkö ole siinä mallilla että ilman laseja/pyyhkijöitä ajelu pimeässä olis turvallista..
Ahdistaa myös se että haluan tänne nekalaan ihmisiä kylään. Onko minulla sellaisia ihmisiä joita voisin kutsua? Äiti ei tahdo tulla tänne,en tiedä miksi. Vaihtaa puheenaihetta ja välttelee kysymystä. Onko minun asunnossani jotain vikaa? Eikö hän tahdo nähdä kinka minä elän paljon paremmin kuin hän? Kuinka pystyn kontrolloimaan elämääni kuin tavallinen? Hän on katkera kun on pilannut oman elämänsä.. Olen miettinyt sitä. Isä sen sijaan viettää kanssani aikaa mielellään. Tulee kahville,kasaamaan hyllyjä ja käydään aina kahdestaan mökillä useaan kertaan kesässä. Harmi että hirvikärpäs-aika on nyt,tahtoisin mökille. .

Päässä soi..

Koko aamun pyöriny kummalliset asiat päässä..  Vuosia sitten oli yläasteella jossa elämässäni oli yksi ihminen jonka kanssa hetkestä kahden ilman kiirettä olisin antanut mitä tahansa. Jos Olisin ollu edes täysi-ikäinen,olisi meillä ollut maailman kaunein ja varmasti myös lyhin rakkaus.. Koulussa hän antoi minulle voimaa selvitä toinen toistaan helvetillisemmistä päivistä ja välituntien aikaan hän piilotti minut musiikkiluokan turvaan jossa sain soittaa rumpuja sydämeni kyllyydestä. Kesäisin meillä oli "textiviestikivaa" joskaan koskaan ei mennyt rivoksi. Kauniita runon pätkiä ja fiilistelyjä puolin jos toisin. Eräs jäi mieleen.. "minä häntä nussin,kun hän kaipasi lämpöä"  Tuo on pyörinyt mielessä koko aamun. Olen niin katkera kun yhteydenpitomme jostain syystä katkesi. Hän meni naimisiin ja seuraavan kerran kun hänet näin,oli hänellä kantoliinassa pienen pieni käärö.. Siinä oli se mitä hän elämältä tahtoi seuraavaksi,siinä en näe itseäni. 

Toinen asia mistä piti kirjoittaa on Karoliina Kesti. Sovimme riidan ystäväni kanssa ja lähdimme eilen ajelulle. Hän antoi minulle vihdoin anteeksi. Kävimme Kestin löytöpaikalla katsomassa oliko kynttilöitä,mutta satoi kaatamalla joten en lähtenyt pimeään upottavaan maastoon . Tänään on soinut päässä lause "ajasta ikuisuuteen,ei ollutkaan pitkä matka"  Ei ollutkaan,vain 15 vuotta..  Olisimme varmasti päätyneet seuraavaan iltapäivälehteen jos olisimme sinne rämpimään lähteneet..

Mitä vielä? Pätkis on turhautunut. Tulin kotiin yhdeksän aikaan kun olin heittänyt Tatun pajalle. Oli ihanaa nukkua kullan kainalossa ilman pätkisä joka vinkuu ja nakertaa seinää. Pätkis on alkanut tuhoamaan Kikin aikaista lampaantaljaa. Ei kiva..  Eilen meinasi mennä hermo kun jokapaikassa oli taas Kikistä muistuttavaa tavaraa. Kun sain vihdoin Kirjahyllyn ja tv-tason siirrettyä,oli uurnan siirtäminen myös tunnetasolla sävähdyttävä kokemus. Kaikki mitä on koirasta jäljellä.

Mutta nyt loppuu lörpöttely..

Veto pois..

Olipas tänään päivä,ja eilenkin. Eilen olin katsomassa laukontorilla järnefeltin työhevosta ja se fiilis oli aika ihmeellinen kun on ollut hevosista erossa nyt muutaman vuoden.. Teki mieli heti kääntää nokka kohti tallia.  Tänään heräsin siihen että äiti soittaa "me tullaan nyt" ja ihmettelyn jälkeen muistin luvanneeni lähteä maalle. Pikainen aamupala ja piainen koiran kusetus ennen auoon hyppäämistä. Päkä tuli tietenkin mukaan. Mummu oli dementiastaan huolimatta hyvässä kunnossa eikä kertonut samoja asioita kovinkaan moneen kertaan. Päivä kului nopeasti ja illalla olimme pätkän kanssa aivan puhki.. Ranskalaisia ja nakkeja naamariin ja leffan pariin.. Tatu on täällä käymässä onneksi.

Reissussa rähjääntyy..

Jopas oli viron reissu taas kerrakseen.. Ensimmäinen päivä ja yö meni laivalla hirveessä kännissä seikkaillen ja toinen päivä ja yö meni taas tallinnan vanhassa kaupungissa kidutusvälineiden museon ja baarin/syömisen merkeissä. Kidutusmyseo sai kyllä jopa minun kaikkeen tottuneet niskavillatkin nousemaan pystyyn kun ajattelin miltähän mahtaisi tuntua ilmainen kierros kidutuskammiota..? Kaikista järkyttävin vekotin oli tavallinen pyramidin muotoinen puupalikka jonka varassa ihmiset sitten painollaan joutuivat istumaan ja kärki oli kiinni sitten peräsuolessa/vaginassa. Kiva oli myös "päärynä" joka myös tungettiin johonkin ruumiinaukkoon ja levitettiin ruuvaamalla pikku hiljaa.. hyh.. Muttajoo,hyvää ruokaa ja viinaa riitti. Rahat loppuivat vaan kesken ja joudun nyt itten menemään paskaan paikkaan töihin maanantaina siskon kanssa.. Ei kiitos..  Muuten sais kyllä töiitä olla..

Pätkis on kummallinen otus. Oli kaksi päivää ollut yksin tatun luona 6h/päivä ja mitään pahaa ei ollut tehnyt mutta perjantaina sitten olikin matonkulma hävinnyt ja seinästä palasteltu kipsilevyä.. Kaikista kummallisinta oli se,että kipsilevyn nakerrus jatkui vaikka olimme kotona. Miksei pätkä viihdy Tatun luona? Miksi se on aloittanut jälleen pahan tekemisen saadakseen huomiota? Sen kyllä tiedän ettei tatu ole hirveästi sen kanssa puuhaillut  muta kuin vienyt ulos ja ruokkinut. Pätkä on vielä nuori,se tarvitsee leikkimistä ja huomiota paljon..

Muttajoo,nyt ruokaa naamariin ja kämpän järjestyksen muutoksen suunnittelua.

16:40
Kovat oli suunnitelmat kunnes kaikki taas alkoi hiljalleen kaatua.. Pitäisi mennä kauppaan,mutta kun sinne on liian pitkä matka (100m) ja jokainen liikahdus tuntuu taas niin ylitsepääsemättömän raskaalta. Pelasin hetken Sims 2:sta mutta sekään ei kohentanut mun fiilistä. Toi pätkiksen juttu ahdistaa ja olisin halunnut tänään lähtee valkeekoskelle treenaamaan. Yksin ei treenattua tule,nytkin ajatus ahdistaa ihan riittävästi.  Haluan asuntoni järjestyksen muuttuvan!! Sitä olen hokenut ja huutanut itselleni päivä kausia mutta mitään ei ole taphtunut. Poden huonoa omatuntoa jos siirrän hamsterin häkkiä silloin kun se nukkuu ja se joutuu heräämään sen takia. Ei minun vuokseni tarvitse herätä.. Pätkis haluaisi piiiitkälle lenkille mutta en jaksa lähteä,kaikki lihakseni ovat puutuneet a vatsani on niin paisunut ja raskas että oksennan heti jos liikahdan. Ärsyttää suunnattomasti hukkaan vierineet päivät kun huomenna lupasin lähteä mummolaan enkä sitten enään jaksa tehdä..  Tarvitsisin nyt halauksen,mielellään joltain täysin tuntemattomalta,sillä ne tuntuvat kaikista parhailta..

Väsymys..

Ompas taas kurja olo.. Täytyy valittaa nettiin tuntemattomille ihmisille kun ei ole tällähetkellä muitakaan. Heräilin täältä Tatun luota ja käytin pätkän pissalla tuulisessa metsässä. Meitä molempia pelotti niin paljon että tultiin takaisin aika pian. Minä en kestä kovaa tuulta/kovia ääni juurikaan. Tatu tulee kohta mukanaan sisko&sen perhe. Tarvis alkaa harjoittelemaan hymyilemistä. Tänään on huono päivä,väsyttää ja itkettää.. Ei jaksaisi muuta kuin tuijottaa maata ja olla hiljaa. Pätkis on oppinut kerjäämän huomioo vinkumalla ---> ei hyvä.  Rasittaa sen olemassa olo niin paljon taas. Miksei se voi antaa mun vaan olla omissa oloissani just nyt kun haluan? Kiki sentään ymmärsi koska sen piti olla lähellä/kaukana.

Kohta taas varmaan joku alkaa valittaa kuinka mä oon epätasapainoinen ja huono koiran omistaja muttajoo,aona ei voi jaksaa ja kun huomaa että on tullut syksy eikä yksikään "tänä kesänä mä teen sen" haaveista toteutunut.. Kaippa sitten 30 vuotiaana tulee lähdettyä eikä koskaan enään palaa..

Kenen syy?

Olen ollut ilman netti yhteyttä nyt muutaman päivän koska menin tyhmänä antamaan lainaksi oman nettini jotta ystävän ei tarvitse olla ilman. Kuvittelin saavani netin takaisin seuraavana päivänä mutta se ei enään onnistunutkaan.. Tänään piti lähettää heillä ollut mokkula huoltoon ja käydä vanhempien luona hakemassa sponsorointia (ostamatta jäänyt syntymäpäivälahja) jotta pääsen lomittajien risteilylle keskiviikkona.. En sitten muistanut enkä enään 4 tunnin sienestys reissun jälkeen jaksanut kun olin sopinut että menen leinolaan Tatun luokse yöksi.. Pätkis jää Tatun hoiviin taas kun minä lähden..

Niin,otsikko.. Olin lauantaina valkekoskella taas treenaamassa dobbereiden kanssa ja erään ihmisen mielipiteet saivat vereni kiehumaan ja jos olisin ollut vähemmän väsynyt,olisin loukkaantunut ja kertonut muutaman tosi asian. Hänen mielestään Pätkiksen ongelmat johtuivat siitä että hemmottelen sitä ja takerrun siihen itsesäälini kanssa "voivoi kun kiki on poissa ja on paha olla" Ei jumalauta. Tyyppi kun ei edes ymmärtänyt mistä minä puhuin kun sanoin että on mahdollista että pätkis alistuu ja kusee allensa jos joku muu kuin minä käskee sitä seuraamaan&yms  Tämä kyseessä oleva henkilö kysyi meidän hajujäljen tekemisen jälkeen "alistuiko pätkä sinulle?" meidän ryhmän vetäjältä ja kun hän sanoi että ei ollenkaan niin tämäpä olikin siis minun vikani että koira on arka,tai sitten minä kuvittelen että se on.. Hiukanko meinas keittää yli..?  Ei helvetti kun olisin avannut sanaisen arkkuni. Pätkis kun tuli minulle,se ei kestänyt mitään,väisti ihmiskosketusta ja puri aina kun sitä silitti. Korvat luimussa ja häntä koipien välissä selällään alleen kusten makasi edessäni kun komensin hiukan terävämmin ja kielsin puremasta.. Pätkis oli niin stressaantunut liian vähästä kurista ja liikunnasta että juoksi kymmenen kertaa "pää edellä seinään". Todellisuudessa tuolla koiralla ei enään ole mitään ongelmia jos katsotaan kehitystä alkuun nähden.. Syytä en tästä ketään sillä pätkiksen edellinen omistaja oli vain liian kiireinen töiden kanssa ettei hänellä ollut aikaa/kanttia kouluttaa näin hyper aktiivista pentua. Ja mitä minun nähden lenkkeily oli,niin liian vähäistä ja jatkuvaa "pätkis ei" huutoa.. Tottakai ihminen rakasti pätkistä ja olisi sen halunnut pitää jos olisi vain pystynyt sille jotain kontrollia saamaan.. Enkä yhtään ihmettele kummankaan käytöstä miettien omaa työtäni ja tuskaa minkä sain nähdä ihan perus asioiden kuten "ei" käskyn noudattamisen opettelussa ja varsionin hihna käyttäytymisessä. Tämän homman pointti on se,etten ole pilannut pätkistä vaan juuri korjannut sen.. Se on matkalla kohti tasaainoista koiranelämää. Vielä on töitä tehtävä jotta se pärjäisi mutta aikaahan meillä on. Tuo kaveri elää varmasti seuraavat 10 vuotta.

Anteeksiantamattomat synnit..

Jees,taas sitä innostuin kirjoittamaan. Lähinnä uutisista mitä tänäään olen lukenut. Iltalehti kertoo ensin poliisin tulleen öihin 3 promillen humalassa.. Siis aivan älyttömässä kännissä tai sit viikkokausia juoneena.. Voi sitäkin ihmisparkaa kun on tehnyt elämässään väärän valinnan ja ratkaissut ongelmiaan juomalla. Noh,tietenkin se sai potkut ja uutisen alla joku oli kirjoittanutkin hyvin "Jos on syytettynä itsepuolutuksesta hyökkääjälle aiheutuneiden vammojen vuoksi,sitähän voisi käyttää syynä ettei voinut odottaa poliisin saapumista paikalle sillä poliisi saattaisi olla kännissä.." Tämä on aivan tosi,ja varmasti tuo humalaisen kytän temppu lasketaan ennakkotapaukseksi.

Toinen uutinen: "Nokia missio on erottanut pitkäaikaisen johtajansa Markku Koiviston seksuaalisten rajojen rikkomisen vuoksi." HÄ? Vuosi kausia juoksin Markun kokouksissa ja nyt se pirulainen on mennyt ja ilmeisesti pettänyt vaimoaan.. Tähän johtopäätökseen tulin koska jos kyseessä olisi hyväksikäyttö,asia menisi oikeuteen ja siitähän vasta uutinn nousisi.. Kysymys kuuluukin vain,että missä kohtaa raamattua synnit ovat laitettu pahuusjärjestykseen? Jos jumala antaa KAIKKI synnit anteeksi ja ihmisen tulisi olla jumalan kuva,niin MISSÄ on armo? En näe.. Vai onko tämä jokin pitkäaikainen salaliitto jolla Markku on saatu syrjäytetyksi vallasta? Että hänen luottohenkilönsä on mennyt ja kertonut "markku on tehnyt anteeksiantamattoman synnin"  Eikö jumalan kaikilla palvelijoilla pitäisi olla jonkinlainen vaitiolovelvollisuus.. Ja ihmettelen miksi Markku on mennyt ylipäätänsä kertomaan ihmiselle teostaan jos VAIN jumala voi antaa anteeksi.. Eikai siinä tarvita välikäsiä vaikka varmasti tunnustamisen hetkellä hänestä on tuntunut että taivas on suljettu tänään.. Tiedän tuon tunteen kun tekee jotain mitä katuu sydämensä pohjasta ja katsoo mustaa yötaivasta. "anna minulle anteeksi" itku kurkussa,polvillaan..  Joko hihhulit ovat väärässä julistaessaan olevansa jumalan kädet tai sitten jumala ei ole sitä mitä 2000 vuotta on luultu..

Köyhyyden viimeiset päivät..

Edellinen kirjoitukseni "uskon tie" arvatenkin pomppasi ja sai useita latauskertoja suhteessa muihin teksteihin. Yksi lukijakin on lisääntynyt joukkoon joka on positiivis suuntainen asia. (= vähän niinkuin positiivinen) Tällekin kirjoitukselle on syvällinen aihe,mutta ei sellaista paloa minkä vallassa syntyi tuo edellinen vuodatukseni uskonnnollisuudesta ja uskosta.. Kadonnutta ystävää se ei kai koskaan tavoittanut mikä murentaa jälleen palasen sieluni mustasta hiiltymäkohdasta. Siihen purppuran ympäröimään mustaan aukkoon on kadonnut kaikki minulle rakas,viimeisimpänä dobermannini Kiki ja ystäväni Kirsi. Oma itsekkyyteni ei kuitenkaan anna tahdolle valtaa ottaa puhelinta kauniiseen käteen ja aloittaa sovinnon tarjoaminen. Sellaista se on,omista virheistä kuuluu kärsiä. Ollaan sitten erikseen ja minä ikävöin yhteisiä vuosia hiljaa yksin kyynelehtien..

Mutta,niin,juu. Köyhyys joka on riuduttanut (tämäkin voi olla uusi termi) minut nälkäkuoleman ja ulosottoviranomaisten läheisyyteen on päättymässä maanantaina. Rahaa! rahaarahaarahaa!! Mutta nyt kun asiaa on syventynyt pohtimaan,niin onhan minun elämästäni mennyt suurin osa ILMAN sitä rahaa ja aina on jotenkin pärjätty. Mitä köyhä rahalla? kysyy isä aina kun pyydän kympin kahden vippiä.. Auton hankinta on elämäni konkurssin syy,mutta kun ilman autoa ei voi tehdä töitä niin siitäkään ei voi valittaa. Bensa maksaa 1,60/litra ja minulla kuluu kuukaudessa niitä litroja ainakin 70 niin siitä voi sitten laske mielensää mukaan mitä jää käteen 413 eurosta joka jää vuokran jälkeen käytettäväksi ellen ole saanut yli 700euron tilipussia + kelan rahoja, 
Sain ystävältäni ruokalahjoituksen jonka avulla olemme miehen kanssa pärjänneet ja voineet jopa ostaa pussillisen sipsiä viimeisillä rahoilla. Olen niin onnellinen että on olemassa myös tällaisia ihmisiä. Myös koiralle hän laittoi mukaan jo kertaalleen sulanutta kanaa jota pätkis vetää tavallisen koiranruoan mukana mielellään vaihteluna.. Muta kun on vetänyt nuudeleita ja tonnikalaa aikansa,tuntuu palapaisti ja kana riisillä gourmee aterialta..

Maanantaita odotellessa..

Uskon tie..

Olen viime aikoina kohdannut yllättävän paljon erilaisten uskontojen edustajia. En tiedä miksi,mutta heitä tuntuu olevan jokaisessa kadunkulmassa ja kaikkien oma jumala tahtoo pelastaa juuri minut. Taustallani on muutaman vuoden ahkera helluntaiseurakunnassa ravaaminen ja kiihkeä usko jumalaan joka nyt sitten "aikuistumisen" myötä on jäänyt taakse yhä enemmän ja enenmmän. Nyt kuitenkin kun olen taas kuullut tuon saman kuluneen kaavan"jumala rakastaa sinua ja tahtoo sinut taivaaseen" useaan otteeseen olen pysähtynyt miettimään uskoa.. Uskohan on vain toivomista paremmasta joka joskus kuoleman tuolla puolen sitten odottaa jotta ihmisten ei tarvitsisi pelätä sinne siirtymistä. sinne päästäkseen on tehtävä mitä erilaisempia temppuja jotta voisi näyttää sitten hyvältä portilla. Toisille usko on jokapäiväistä kädestä ohjaamista kaikessa mitä ihmiset tekevät. Kaikkeen pitää pyytää apua jumalalta ja olla yli kiitollinen kun asiat järjestyvät sitten ihmisen toivomalla tavalla.. Anteeksi kirjoitustyylini joka loukkaa monia yli uskovia eli "hihhuleita" Teissä ei ole mitään vikaa,itse en vain ymmärrä enään..  Sen myönnän,että usko on pelastanut minun henkeni useaan otteeseen. Se on antanut toivoa itsemurhan kynneksellä,uusia ystäviä ja sosiaalisuutta kaamosmaiseen yksinäisyyteen ja rohkeutta elää elämäänsä juuri sellaisena kun nyt sattuu olemaan. Muutama ristiriita joihin koskaan en ole saanut selvyyttä ja kerran kuulemani lause oman "hengellisen johtajani" suusta : Älä lue kaikkea raamatusta,kaikkea ei voi ihminen ymmärtää!..? What? Ihmettelen suureen ääneen miksi jumala olisi inspiroinut ihmisiä kirjoittamaan kirjan ihmisille jota ei ihmiset kokonaan ymmärrä?? Miksi kirjassa on mahdollisuus irroittaa osasia ja tehdä täysin eri uskonto niiden pohjalle. Kadunkulmassa paasaava setä hiljeni ja raapi partaansa miettien.. "en tiedä kaikkea,olen olut uskossa vasta vuoden" Jaahas..

Kaiken uskonnollisen sekasorron pääni sisäpinnoilla sekoitti vielä käteeni osunut teon Da Vinci Koodi. Onko 33 prosenttia maailman väestöstä lukuun ottamatta muutamaa tutkijaa väärässä koko kristinuskon perusteista vai ei? Ovatko sangrial asiakirjat olemassa? Meni yksi yö kun luin tutkijoiden tekemiä havaintoja internetin ihmeellisestä maailmasta.  Jos uusi testamentti on vain väärä todistus,eikä jeesus koskaan noussut haudastaan (tai tullut tajuihinsa pyörryttyään ristillä tuskasta) niin mistä hemmetistä tulevat sellaiset asiat kuin pyhänhengen kosketus jossa sadat ihmiset yhtäkkiä heittäytyvät selälleen ilman minkänlaista varoitusta ja kaikki muut "yliluonnolliset" tapahtumat..? Kuitenkin olen olut kokemassa nämä tai sitten liittynyt suureen hullunmyllyyn. Kuka tietää,minä en ainakaan..

Muttajoo,se siitä hihhuleiden elämäntyön pohtimisesta,heistä ainakin yksi on minulle korvaamattoman tärkeä vaikken häntä näekään kuin kerran vuosikymmenen aikana,jos mahdollista.

Asiasta ystävyyteen..
Töissä on ollut super hienoa olla,mukavia eläimiä ja suhteellisen hyväkuntoiset työskentelytilat. Kaksivuorotyö kuitenkin rajoittaa elämää niin paljon että kaikkea tyhmää on tullut tehtyä ja sanottua ja riidat ovat jääneet sopimatta. Yhtä ihmistä tyhmyyteni huippuhetkellä loukkasin vaikka tarkoitin heittoni lähinnä julmaksi käänteishuumoriksi. Tajusin virheeni vasta kun loukkaantuneelta alkoi sadella tekstiviestejä joiden tulvan päätin "kierin maassa anellen armoa" Anelin turhaan,sitä ei koskaan tullut.. Toivonkipinä on silti heikosti palamassa jotta jälleen voisimme lähteä yhdessä autoilemaan jonnekin ja seikkailemaan hylättyjen talojen raunioissa.. Toisaalta taas ei huvita seurata hänen jälleen pahenevaa tilaansa ja seistä puolikuolleen ihmisen vierellä pystymättä tekemään mitään. Varsinkin kun pahenemisen olen itse aiheuttanut.. Anteeksi siis..jälleen.

Muuten eläm kukoistaa. Kohta lähden kirjastoon viemään myöhästynyttä aineistoa ja kuvittelen käveleväni kuntosalin ovesta sisään pienelle jumpalle. Jatkuvat lehmien vieressä kyykkiminen on saanut lihakset jumiin..

Tylsää..??

On tässä taas ollu miljoona kertaa tarkoitus kirjoittaa tänne. Välillä kännissä,välillä selvinpäin. Kaikenlaisia ajatuksia pitäny purkaa ja rakentaa tän kautta mutta aina jäänyt.. Pätkän kanssa menee aika kehnosti, Viron reissun jälkeen en oo saanu minkäänlaista otetta koiraan enkä innostusta TOKOtouhuun. Oltiin lauantaina pitkästä aikaa valkeekoskella treeneissä ja hannele (pääjehu) silmät loistaen kehui pätkää kun sen vietti on niin voimakas jäljelle.. Ainoo ongelma on se että mä en osaa enkä uskalla tehdä mitään kun on ihmisiä ja yksinkin tuntuu että teen väärin. Aloittaminen on myös vaikeeta. Pätkä on menny jotenkin niin paljon taaksepäin koulutuksessa eikä se enään oo kiinnostunu siitä mitä sille sanoo. Vähän sama juttu kun kikillä aikanaan kun sitä yritin kouluttaa. Ärsyttävää takapakkia kun tarvii taas aloittaa ihan kymmenestä askeleesta seuraamis -harjoitukset. Kumpa taas saisin jostain ihmisen jonka kanssa käydä lenkillä ja vois näyttää mitä mä tarkotan. Valkeekoskellakin kaikki vaan höpöttää omia juttuja mä tunnen itseni välillä todella ulkopuoliseks niiden kuvioista. Jotenkin kuin mun jutut ei vaan kiinosta kun useinkaan niitä ei kukaan edes kuuntele loppuun..

Kai tarvii taas vaan ottaa itseään niskasta kiinni huomenna kun to & pe olis töitä..

Reissussa..

LÄhdettiin 14:10 junalla ja 17:30 laivalla kohti tallinnaa. Tatu rakas jäi hoitaan Pätkän ja siskon 30kpl pieneläimiä. Ensimmäinen päivä tuotti ongelmia majapaikan löytymisessä mutta ilta meni hyvin vaikka koko puolivuotta kaivattu kokteilibaar olikin sulkenut ovensa meiltä viinan himoisilta suomalaisilta. Moni paikka oli myös kiinni samassa korttelissa mutta sitten löysimmen vastaavan 1=2 paikan johon jäimme ja siellä oli jopa minimaalinen tanssilava.. Englanniksi sai hätyytellä ylijuopuneita äijiä kimpusta ja pyörähdellä pakoon. Aamuyöstä hyppäsimme kaikki taksoon ja matkasimme hotellille,mutta kun uni ei tullutkaan,jäimme ryypiskelemään helenan kanssa hotellin aulaan ja kävelimme jossain radan varressa menevällä polulla. Eilinen oli lyhyt mutta hyvä päivä. Paikallisessa ruokakaupassa myytiin "Punk olu" jossa oli anarkia merkki.. Kaupan täti hymyili kun kerroin etten aio koskaan hukata tätä pulloa koska suomessa ei saa vastaavaa. Kävimme myös lähellä pizzeriassa ja kävelimme sieltä hotellille. Kymmenen aikaan jo väsytti ja menimme nukkumaan jotta pääsisi tänään aamupalalle. Ei ollut hääppöinen,mutta silti söin. Kohta loppuu nettiaika,lisää kirjoituksia huomenna.

2121212121212121212121212121212121...?

Synttärit.. Blaah. Heräsin rauhallisena puoli kymmenen ja ihmettelin että missä on puhelin? avain koneen ja tohuilin kaikkee kunnes tajusin,ei vittu.. Mun pitäis olla kymmeneltä rautatieasemalla hakemassa koiraa kolmeks päiväks hoitoon.. Pieni kiire heittää kuteet niskaan ja hypätä fillarin selkään.. Onneks ehdin!! Nyt vaan möllötän ja odotan et sade ehkä jopa loppuis tänään et pääsis kaupunkiin..

Muttajoo,vihaan synttäreitä.kun ei lahjojakaan näy..

Seuraavaa vaihetta odottaen..

Joo,nää pari päivää on menny ihan ok.. Eilen meillä kävi imurikauppias aamusta,joka teki vaikutuksen muula paitsi hinnalla 3650e..huh :-o herranen aika! Sen jälkeen käytiin koirpuistossa ja tatu meni kotiin. Mä kruisailin iltaan asti kaverin kanssa pitkin maailman teitä ja sit tatu tuli takas ja join pihalla  kaljaa ennen totaaliväsymys kohtausta. Tänään kävin aamulenkillä ja tottisteltiin Pätkän kans. En voi uskoo kuika hienosti se on alkanu toimiin ja kulkee just eikä melkein niinkuin mä haluan. Seuraava oppi on käskyjen noudattaminen sarjassa,eli istu,maahas ja paikka. Pätkiksen epävarmuus tulee esiin kun pyydän siltä jotain minkä se osaa,mutta se ei uskalla edes yrittää toteuttaa.. Maahanmeno täytyy saada toimiin pelkällä käskyllä. "sivulle" toimii jo aikas hyvin narussa. Ehkä parin viikon jälkeen jos jokapäivä harjoittelee vois harkita irtotreeniä..? sen näkee sitten.

Kikin rippeet haen tänään kunhan sisko pääsee töistä.. :-(

Tänään on valinnan paikka,illalla olis ilmasia punk keikkoja mutta olis myös treenit pirkkahallilla.. Musta Pispala vs Treenit. Ehkä käyn nopeesti treeneissä ja meen sit illaks hilluun pispalaan..? Olis hyvä jo joku vois antaa supporttia siihen mitä oon tekemässä. Jos nyt menee väärin,on korjaaminen haastavaa..

Ähh,tatu vaan nukuu taas koko päivän enkä voi kuunnella musa/pelata NHL 2005 peliä.  Haluisin ton eilen haetun kirjahyllyn jo kasaan mutta kun ei niin ei herää.

Henkilökohtainen konkurssi..

Ja jälleen tarvitsisi muuttua tukoksi rahaa. Eilen meni 600 euroo vuokraan ja laskuihin. Jäljelle jäi 85e. Vielä olis auton vakuutus&vero 95e ,netti tikku 29e ja aamulehti 28e maksamatta.. Auto täytyy hoitaa,muuten tulee isompia ongelmia. Vituttaa olla jatkuvasti koura ylöspäin ja anella almuja kuin kerjäläiset.. Soitto lempäälän kuntaan olis ihan paikallaan,mutta ei oo puheaikaa.. Ylläri.
Masentaa ja ahdistaa kun tekee miinusta kokoajan niin raha kuin muissakin asioissa. Suhde ja kaverit kärsii kun haluan vaan olla yksin kotona tai mökillä ihan omassa rauhassa ilman kiirettä mihinkään. Vituttaa kun kaikki vaatii multa jotain hirveen hienoja asioita kuten "mee töihin"..joo,ei tuu onnistuun. Omassa kurjuudessa märehtiminen olis vaan helppo. Tää on tällaista kun en näköjään vaan voi antaa periks ja surra kerran ja kunnolla vaan piinaan itseäni niin kaua kunnes ihmisillä menee hermo ja jään ihan yksin. Olis vaan niin helppoo sanoo kaikille "pois" eikä mun tarvis miettiä muita ihmisiä enää.. Kaikki tunteet ovat samaa massaa tän ikävän kanssa,enkä tiedä mitä todellisuudessa haluan.

Hiljaista..

Kello on niin vähän,ja mä jo istun koneella tuskaisena. Jalat kutiaa niiiiin saatanasti ettei mikään raapiminen,hinkkaaminen tai edes irti leikkaaminen auta. Jaloissa yhteensä 27 möykkyä joista jokainen kutiaa jatkuvasti.. Vasemmassa käsivarressa on taas 20 möykkyä jotka eivät enään kutia ja oikeassa "vain " 8.. Kortisoni voide loppui,se auttoi aina tunnin,tai kaks :-(

Asunto on liian hiljainen. Aina ennen nukahdin Kikin kuorsaukseen ja tuhinaan,mutta kun pätkis ei pidä mitään ääntä,on joskus autossakin pakko muistuttaa itselleen "koira kyydissä" ettei tee äkkiliikkeitä. Pätkiksen takapää on sitäpaitsi helvetin jäykkä,ja mua pelottaa ihan syystäkin.. Sohvalta tulee alas että KOPS kun ei pysty veyttään takajalkoja yhtään taaksepäin. Liikaa uimista ja metsässä viipottamista.. Josko nyt alkais katsella matkaa yliopiston apteekkiin ja hakeen rasvaa näihin paukamiin. Ja tappais pari hyttystä matkalla ihan vaan kostoks..

Jäähyväiset....

Kohta on aamulenkin aika.. Viimeisen yhteisen kävelyn ennen koirapuistoa ja eläinlääkäriä. Haluaisin olla vahva,mutta kyyneleet valuvat loppumattomana virtana pitkin poskiani. Kuinka paljon voi ihmiseen sattua?

Suru..

Huomenna tiistaina 10:45 kiki lähtee sateenkaarisillalle.. "odotathan minua rakkain,tulen vielä luoksesi"

Taaskaan ei tule uni.. Juttelin juuri kikin "isin" kanssa kolme tuntia kikin tilanteesta ja oli helpottavaa kun hän lupautui auttamaan kikin tuhkauksen laskun hoidossa.. Tänään on valunut miljoona kyyneltä ja tunnen itseni uupuneeksi. Pätkis oli mukana koska kikin ei tarvitse enään nousta yksiäkään portaita ellei oo ihan pakko. Hitto kun tekis mieli mennä vaan autolla jonnekin keskelle metsää ja olla rauhassa.. Talo on niin levottoman tuntuinen.

Huomenna aion soittaa eläinlääkäriin..

Kaikessa rauhassa..

Lähdin ajamaan mökille illalla kun e kestänyt kaupunkia.. Tytöt meni hoitoon ku en viitsi kokeilla lähteekö ne metsään vai ei? Pätkis oli kerran jo mukana ja ei jättäny mua,mutta jos kiki lähtee,on pikkuinen varmasti perässä.. Illalla oli niin kaunista ja hiljaista kun sumu vain vaelsi järven selkää. Tip tip puusta putosi vettä ja se oli ainoa ääni minkä kuulla saattoi..Aah!! Kohta pitäis käydä lidlissä ja sit mennä taas autoileen.. Kaunis päivä.

Sanaton otsikko..

Sinun viereesi saavun,silmiäsi katson,silitän hetken.
Sinä elämästäni poistut,sateenkaaren tuolle puolen,teet ikuisen retken.
Minun rakkauteni vuoksi,sinut on päästettävä pois.
Kumpa jokin ihmelääke,annettavaksi ois..

Kiki nukkuu sylissäni nyt ja hengittää hiljaa. Se e pysty seisomaan enään kuin hetken kerrallaan ja sitten taas kiipeää vaivalloisesti sohvalle. Nyt se tietää mitä on tulossa,tiistaina jos hakametsän eläinlääkärillä on rauhallista silloin. Minä haluan pitää koiraani sylissä ja olla sen saattajana rajalle asti. Turkki kastuu kyynlistä yhä uudelleen.. Muuten juhannus menee hyvin. Eien olin hieman juhlimassa ja oli ihan hauskaa. Sai ajatella jotain muuta kuin käsiini kuolevaa koiraa. Nyt kun olen yks kotona,pätkis syö luuta ja kiki pitää päätään sylissäni,tuntuu taas niin pohjattoman surulliselta..

Kun rakkain tekee kuolemaa,ja tärkein juoksee pois..

Kyllä,tatusta ei ollut tehtävään mitä jo edellisessä kirjoituksessani pohdin. Ensimmäinen tunnekuohu ja hän juoksi häntä koipien välissä pois. Jäin yksin,sillä tätä temppua on turha peitellä "olin kännissä" tai "en ajatellut". Minun roolini EI ole antaa anteeksi..  Juuri nyt,kun kaikki on kaatumassa niskaan ja kun eniten tarvitsen jonku lujan puun joka seiso pahimmassakin myrskyssä,hän katoaa yöhön sanomatta kaunista sanaa. "huora".ok,selvä juttu.

Jatketaan tyttöjen kanssa kolmisteen..

Surullista epätoivoa..

Niin.. Olen miettinyt pääni puhki,saamatta yhtään ajatusketjua päätökseen. Tai kaikki on vain niin sekavaa. Minun rakkaani,elämäni toisiksi paras koira,lapsi ja ystävä on lähdössä ikuisesti pois. Mitä sitten tapahtuu? Kenen kanssa lähden kohti viimeistä matkaa? Kuka tukee ja kuuntelee minua? Kuka kestää vihaisen epätoivon purkauksen ja sen hetken kun kaikki tuska mitä olen kerännyt itseeni purkautuu? Kun kaikki on ohi..kokonaan.
Näitä voi aina miettä saamatta yhtään vastausta. Olenhan kokenut tämän ennekin,kiduttanut oman itsekkyyteni ja suruni vuoksi toista,viatonta luontokappaletta. Saanut kohdata sen katseen kun liikkuminen ei enään ole mahdollista? "päästä mut pois" ja sen kun puolikas sydän nukahtaa pöydälle,lattialle,syliini..
Niisk.. Kyynel.. Huomenna on taas jaksettava miettä omaa elämääni,vaikken haluaisi. Tahtoisin vain nukahtaa,pysäyttää ajan ja odottaa ikiunessa ihmettä joka pelastaisi kaiken. Kun ei enään tarvitsisi tedä raskaita päätöksiä joita ei voi perua.. Kun piikki painuu ihoon,kaikki on ohi,minuuteissa. Ukomaton tunne.
Kuka on katsomassa etten avaa korkkia? että jaksan syödä,nukkua ja varmasti pitää pikku pätkiksstä huolta.. Pätkis on ainoa asia mikä minut pitää kiinni jonkinlaisessa elämän langassa. Onko Tatusta minun tuekseni? tuskimpa koska hän ei ole koskaan kokenut mitään vastaava. Mikään elämän varrella sattunut paska ei ole verrattavissa tähän. Kuka tulee? Miten voin harjoitella pätkiksen kanssa normaalisti yksin olemista? Pätkis ei ole kai milloinkaan ollut yksin ilman toista koiraa.  Kaikki asiat ovat pahasti kesken kosk luulin että minulla on vielä kuukausia aikaa.. Eipä ollut.. Kiki on maannut apaattisena paikoillaan jo viikon.

Nyt on mentävä nukkumaan.. Hyvää yötä..

Köyhä,Kurja ja Surullisen päätöksen tehnyt..

Eläinlääkärin kanssa puhelu 21.6.011
Surullisia uutisia,tai ei niin uutisia..Kiki.. Sen elämä on nyt todellakin loppusuoralla,ja maalilinja näkyy päivä päivältä selkeämmin. Olen pitänyt eläintä liian kauan JÄLLEEN hengissä vain oman itsekkyyteni tähden ja nyt kun koira vain makaa,makaa ja makaa sohvalla tuijottaen tyhjyyteen,olen suruni yli tehnyt lopullisen päätöksen. Surullista kylläkin,kiki tarvitsee kyydin sateenkaarisillalle..

"Herätä mut,kun päivä kirkkain on
ja minkä riemun reunalla nämä kyyneleet pyyhitään?"

"suru käy kysymättä lupaa pöytään istumaan
Jätät mulle pitkän pitkän kaipauksen"

kristiina brask laulaa juuri aiheeseen sopivasti. Asiasta  ei ole enään epävarmuutta. Kasvattajalle pitäisi kai ilmoittaa..?
Kiki olis elänyt vielä monet vuodet,mutta jalat eivät kanna..

Olisit vielä vähän jaksanut..

Äidin pohjaton suru..

Päivä pulkassa..

Pikemminkin veneessä.. Aamulla heräsin jälleen puhelimeen. Nyt ei vituttanut enkä heitellyt koiraa pitkin seiniä. Heitin koirille sapuskaa ja lähdin itse ruokatarjouksen houkuttamana keskustaan. Ilmaiset ateriat ovat tervetulleita.  Aamulenkki oli mitä parhain,Pätkis yritti uida jokaisessa kuralammikossa mitä löyty (ja niitähän riittää) joten hetken kuluttua lenkistä päätin viedä tytöt rantsuun. Pari tuntia siellä tuli viihdyttyä kun pätkä ui itsensä väsyksiin ja juoksi vielä muutaman minuutin viereisessä koirapuistossa..  Tytöt jäi kotiin ja mamma karkas taas. Kaverin piti päästä kyydillä johonkin,muttei sitten koskaan tullut lähdöstä mitään joten kävin heittämässä toisen tyypin kotionsa juna-asemalta ja sain siitä hyvästä 20e.. -----> tankkiin. Bensavalo oli pimeenä hyvän tovin kun kaahailin teiskon pikkuteitä 100-120 lasissa. Miks kaikki hengenvaarallinen on aina niin pirun kivaa? Miksen ryhdy ajaan rallia? Takasin tullessa poimin kaverin änkyräkännissä mukaan ja ajelin kaatosateessa kotio.

Niimpä niin,nyt väsyttää..

Anonyymitön..

Lievää vitutusta.. Just nyt.. Perkele!! Mik oon kertonut tän blogin osoiteen just niille väärille? tai ylipäätään kenellenkään? Miks vitussa halusin että kukaan tietää tästä? Miks kirjoitan? edelleenkin olis se päiväkirja..

Isä osti auton,sinisen rellun jolla oon ajanut jo vuoden. Rahaa kuluu kuukaudessa noin 130e kulkemiseen kun aiemmin 30e riitti ja fillari.. Noh,jos tulis ryypättyä astetta vähemmän? eristäydyn taas ihmisistä.. Äh,ikuinen kysymys,onko ne just niitä joiden kanssa pitää viettää aikaa ollenkaan tai vaan ja ainoastaan baarissa?  Miks mun kaikki kaverit on sellaisia? kaikista jotka tunne,reilusti yli puolet.. Onhan mulla aina koirat. Kai..

Vieläkin vituttaa se foorumin juttu,itsepintaisesti vaan jatkan sinne jaarittelemista vaikka kukaan ei enään vastaakaan mitään. Kukaan ei uskalla,tai niitä ei vaan oikeesti enään kiinnosta. Menetin pääsylippuni samalla kahteen treeniryhmään. Kiitti vaan vitusti tasapuolisesti kaikille.. Jopa minulle itselleni.

Jouduin kerran jälleen puhumaan ongelmistani. Ihmistä vaivaa se että minua vaivaa kokoajan jokin.. Voihan,vaivannut on jo niin kauan että luulin sen olevan normaalia elämää. Jouduin nielemään kyyneleitä ja pidättämään itkua kun asia tuli puheeksi. Minut pakotettiin taas muistamaan että elämäni ei ole pakko olla pelkkä vaiva.. Mutta kun se vain on.  Jatkuvat ja pahenevat ahdistuskohtaukset varjostavat yhä useampaa päivääni ja yhä pienemmät asiat saavat stressin purkautumaan vääriä linjoja pitkin. Joko lähden vetään pään täyteen tai sitten huudan ja itken. Kohta olen mielisairaalassa..jälleen. Jospa eivät hoitajat tälläkertaa kiittäisi käynnistä ja avaisi illalla ovea kun olen lähdössä. Toisaalta toivon niin.

Koirat nukkuvat rauhallisina,minä odotan josko tarvitsee heittää yksi humalainen ystävä kotiin keskustasta..? Eilen kuljetin yhden,tänään toisen..?
Vitutus laantuu..

Rotukoirat ja rotuihmiset..

Hohhoijjaa..Viime päivät olen jälleen voinut huonosti. Elämän seinät tuntuu taas kaatuvan päälle ja kun yritän EDES koirien ongelmiin hakea apua,minut haukutaan eläinrääkkääjäksi ja epävakaaksi huonoksi johtajaksi koirille.. "jos olisit pomo,en tulisi töihin" Hmm,miten tämä liittyy minun koiriini? Pitikö tämän lauseen saada minusa positiivinen "Kaikki järjestyy" fiilis? Ja jos kirjoitan että annoin koiralle lentotien eteiseen,tarkoittaako se suoraa että koiraan on sattunut? Kyllä varmasti.. Eli MINÄ voisin satuttaa koiraani.. Selvä,ei lisättävää. Ärsyttää myös se että jos kerron ottaneeni koirt mukaan keskustaan kun on ollut hieno ilma ja huvittaut siellä istua niin se väännetään "joutuu raahaamaan". käsittämätöntä.. Kai sieltä joku soittaa eläinsuojeluun ja kohta on tarkastajat ovella. Noh,tervetuloa vaan,kahvi porisee.

Eilen ja tänään menee muuten ihan sujuvasti. Käyn siskoni pieneläin tilalla 3-4h/päivä  ja saan muutaman kympin siitä hyvästä. Pelkkää siivoamistahan se on,mutta silti kivaa. Ompahan jotain muuta tekemistä kun murehtia omaa kurjuutta. Kujuus koostuu lähinnä köyhyydestä ja ihmissuhteista. Onneksi rakkain on pysynyt rinnallani vaikka kaikki muut,varsinkin nämä rotuihmiset,ovat omissa ympyröissään.. Maisu&pätkis eivät kuulu niihin eikä kikistä ole mitään iloa koska se odottelee kuolemaa sohvalla. Pian,hyvin pian.. Eiln kyllä käveltiin 1,5 tuntia eikä se ontunut. Aannoin kipulääkkeen varoiksi. Eihän tuo kipuaan näytä ellei se ole todella paha.

Tahtoisin niin saada uudelleen hyvinkoulutetun ja tottelevaisen koiran mitä Eetu oli.. Pätkis olisi vielä kuuma rauta taottavaksi mutta kun kaikki tulet ja  välineet ovat kylmenneet.

Viilenee..

Olipas ihana nukku kun ei tarvinnu herätä 100 kertaa kuumuuteen. Yhdeksältä vaan soi puhelin eikä soittajalla ollut edes tärkeetä asiaa..Noh,pätkä reipas ja iloinen sitten alkoi vinkua. VingVingVing 15minuuttia jonka jälkeen kiki liittyi kuoroon. Eipä siinä enään nukkua saanut vaan piti liikkua.. 45min lenkki,tonnikalasalaatti ja nyt odottelua että pääsee kaverille siivoomaan. Pakko tehdä duunia kun tili on mennyt ja 20 päivää vielä pitäis kärvistellä. Jälleen kerran koirilla on 15kg ruokaa ja omistajalla ei yhtään..Shit!!
Pentutreenit alkais puoli kolme tänään. En tiedä jaksaako sinne liikkua? Illalla olis myös tokoilua luvassa mutta kikin jalka on kipeä taaaaas eikä pätkän kanssa paljoa voi tehdä kun sen keskittymiskyky on minimaalinen.. Lenkillä tuli pari ohitustilannetta joista toisesta selvittiin kunnialla.. Taaskaan ei ollu namia kun ei ollu taskuja eikä omistaja oo saanu hommattua vyölaukkua vaikka on ollut lomalla jo 2 viikkoa. Perkl! Nyt loppu rahat joten kaikki hankinnat siirtyy enskuulle..taaas. Tämä kesä tulee varmaan vietettyä vaan kotona koska rahaahan ei tuu olen ellen pääse lomitusrinkiin mukaan. Ahdistaa saatanasti koko ajatus kun ei festareita,ei mökkeilyä,ei autoreissuja mihinkään. Pelkkä vitun pieni koti keskellä juhlivien juoppojen asuttamaa nekalaa jossa kaikki ystävät ja tutut ovatg enemmän vähemmän sekaisin aina.. Mä haluan sen pyörän kiinitettävän kärryn ja lähte vittuun täältä!! Nyt heti..

Sataa sataa ropisee..

..Pienen maisun&koirat kastelee. Nojoo,aamulenkillä jo katselin että huh,ompas synkän näköistä taivaalla ja ennen puoltapäivää se sitten repesi. Oli kiva kun ei tarvinnu olla ulkona yhtään ja oli auto niin heitin rakkaimmankin kotiin kuivana.. Nyt tarvis sit miettiä mitä tekis? Toisaalta jos ottais auton ja ajelis vaikka niihamaan niin ei tarvis itse kun istua autossa ja koirat olis yhtä kuraisia kuin narulnkiltä tulleena.. On paskaa kun ei voi mennä koirapuistoon. Ei pätkän perä enään vuoda mutta varmaan sa urokset sekaisin. Tuossa e kohnottaa ja painii kun mä haluaisin painia itseni kanssa nukkumaan päiväunet. Toisaalta haluisin mennä leinolaan rakkaimman luo.. seiskalta olis ne kultajuhlat. Jos sataa niin saa nähdä milaset bileet tulee? Raha kun ei edelleenkään oo.

Unien maailma..

Aika jännä uni,ainakin ne osat mitä siitä muistaa.

Olin jossain ,ilmeisesti armonkalliolla menossa jääkaapista hakeen itaiansalaattia kun samalla jotkut puhuivat "lopettais jo nyt sen eläimen" tyyliin. Yhtäkkiä olin nekalan pitkässä puistossa ja  Pätkis (oli valkoinen länsiylämaanterrrieri) juoksi hirveetä vauhtia kikin kanssa kissan perään. Minä en jostain syystä juossut auttamaan vaikka kissan omistaja huusi jollekin toiselle "lyö,potki,kyllä se irrottaa" kun tämä länskäri pätkis oli iskenyt hampaansa kissaan. Kun sain länskärin kiinni ja kissan irti niin paikalle tulikin oikea pätkis.. Sit  heräsin..

18:30
Koko päivä mökillä pätkis&iskä seurana.. Kohta lähtö keskustaan ja sit hakeen kiki kotiin hoidosta.. Jee!

Telttailua luvassa?

Joo,haastemiehen kautta kirjallinen varoitus napsahtaa nyt postiluukusta.. Kyllä tästä asunnosta häätö tulee varmasti sillä en voi lukittautua tänne ikuisiksi ajoiksi enkä ole kyllin varoissani koskaan hankkiakseni kokeiluun 100 euroa maksavi laitteita jotka eivät auta välttämättä yhtään mitään..Koirat ottavat taas aivoon!!
Torstaina mennään treeneihin,saa nähdä mitä siellä tapahtuu vai lamaannunko taas? Tuntuu että olen naurun aihe koko dobberi piirissä ja kaikki ihmettelevät touhujani. Se on kyllä totta ettei minulla ole koskaan ollut sädekehää kun koirista puhutaan.. Väsyttää taas kokoajan kun en tiedä mistä aloittaa tämän sotkun selvitys? Autossa ei ole bensaa ja bussilla matkustaminen ei ole kipeänä kivaa ja kun yhdellä bussilla ei pääse niin tuskin sitä tule taaskaan mitään tehtyä.. Rahat loppuvat tänään jos tankata joutuu. Tän kuun aikana on kulunu 700 euroa siihen samaan mihin normaalisti menee 400.. Noh,ostin 100euron tietokoneen,mutta silti.. AGRH! Olis ollu kiva jättää edes vähän rahaa kesälle jos olis voinu lähtee johonkin,mutta nyt sitten ei lähdetä..

Kipeyttä kerrakseen..

Joo,perjantaina alkanut flunssa jatkuu edelleen.. Räkää on riittänyt niin paljon että la ja su aikana meni 300nenäliinan paketti. En ole jaksanut kirjoittaa paljoa,muta asiat ovat ihan mallillaan.  Sain autokouluhommat kuntoon ja 3.6 eteenpäin mulla on ajokielto siihen asti kunnes kortti valmistuu eli noin 2 viikkoa. Nyt oon kyllä hukannu ajokorttini että ei tuu varmaan ajeltua hetkeen.. Taas se on josain taskussa tai koirat leikkineet Pudota&piilota -leikkiä. Perjantain vietin armonkalliolla ja ajoin isän fiat puntoa. Voi kun auto voi tuntua muoviselta :-D  Lauantaina lähdin ajamaan valkeakoskelle puolenpäivän aikaan kennelkerhon treeneihin ja kun pääsin vähän ennen yhtä perille,sain tietää että treenit alkavat kolmelta.. Noh,jossain baarin terassilla ja siwan parkissa meni pari tuntia. Treenaamaan päästiin vasta vähän ennen neljää ja kikin &pätkiksen vuoro oli viimeisenä. Toisin sanoen koirat olivat 5 tuntia autossa ja pääsivät kummatkin 10 minuutiksi ulos tekemään jotain pientä. Ei hyvä..Pätkis oli mukana ohitustreeneissä ja hauska näky 5 dobberin keskellä. Ainakin 2 dobberia olivat niin äksyjä että niillä oli konokopat päässä ja silti hirvee yritys hyökätä vastaantulevan kimppuun.. Pätkistä lähinnä pelotti ja se keskittyi namiin mun kädessä. Seuraamis harjoitus meni hyvin kun älysin oikean asennon lopulta. Pätkis on pällistelly minua kuin hullua kun olen yrittänyt saada sitä innostumaan leikkiin. Täytyis nyt piakkoin alkaa jättää kikiä ja pätkistä vuorotellen yksin kotiin kun pätkis ei ole elämänsä aikana sitä kovin montaa kertaa kokenut. Luvassa on pissaa,paljon pissaa..
Eilen ihmettelin jälleen tytön reagointia tilanteeseen. Otin kourallisen ruokaa iltapäivällä ja tarjosin pätkikselle koska sen pitäisi lihoa pari kiloa kasvuvaraa ja lihasten kehitykseen. Eipä nappulat kelvanneet (nirso) ja kun annoin samat nappulat kikille (ahne) niin pätkis kusi lattialle. Myös kun tultiin 11 aikaan biljardia pelaamasta tatun kanssa niin lattialla oli pissat.. WHAT? Mitäs mä taas oon tehny? varmaan kiki vähän kouluttanut taas pikkuista.

Kiki ontui taas pahasti. Imuroin ja opetin pätkikselle ettei imuria pidä pelätä niin että kiki arkajalka oli kylppärissä ehkä 20minuuttia. sieltä tullessaan ontui etujalkaa todella selvästi. Meni lepäämään,annoin kipulääkkeen mutta seitsemältä ontuminen ei ollut muuttunut.. Synkkiä ajatuksia vilisi silmissä mutta yhdeksälta ei taas ontunut kun lähdettiin pelaamaan eikä 11 aikaan kun mentiin iltalenkille. Kunhan tästä nyt tervehdyn ja saan selville enskuun rahahommat (ei opintotukee) niin kerään rohkeutta viedä kiki etujaloista kuvauksiin.. Totuus on meinaan se että siinäkohtaa kun koiralla on neljä jalkaa ja selkä romuna ja kipet on mun käsitys eläinrääkkäyksestä jo lähellä.. Yritän edelleen pitää tuon kaverin hengissä kesän..

Valintoja..

Niin,mitäpä minä muuta kuin juomaan lähtisin? Helvetti kun ahdistaa taas tää pirullinen yksinäisyys. Ainoot kaverit mitä on,ovat menossa juomaan tai pitävät grillibileitä talonsa takapihalla.. Tatu kävi täällä nopeasti ja lähti kotiinsa. Koirat ovat olleen läkähtymiskuoleman partaalla koko päivän. Sisälämpötila 23 ulkona 20. Haluun ihmisten ilmoille,mutta en tahtoisi olla humalassa.. Autokoulu juttu ahdistaa,pimeenajoa en oo muistanut soittaa ja varata enkä muista mihin autokouluun piti soittaa? Kysyminen on niin helvetin vaikeaa kun kaikki jotka tietävät tekevät töitä 24/7.. fuck! Mitä tapahtuu jos en saa 2 vaihetta käytyä 4,6 mennessä ? kortti lähtee`? Silloin voisin vaipua synkyyteen.. ähh,tekis mieli itkeä..taas on niin super tunteellinen olotila.Imuroin ja tiskasin aamulla.  Pyykit ovat koneessa vielä 10minuuttia ja sitten ne pitäisi ripustaa. Ripustan kohta itseni pyykkitelineeseen..

Lämminä menoa..

Jaahas,mitähän sitä taas aikansa kuluksi kirjoittelis? Mitään erikoista ei oo tapahtunu,kaikki päivät ovat kuluneet suht samanlaisina ellei viikonlopun autoreissuja kuruun ja kuhmoisiin mökille lasketa.. Auto on ollu ahkerasti käytössä ja koirapuisto tullu tutuksi. Tänään pääsin pajalta pois jo 11 maissa eli oli kerrankin aikaa käydä etsimässä halpa harja pätkälle.. Koirapuistossa oli ihme kyllä porukkaa joten jouduin harjaamaan väsyneen koiran vasta kotona..voi tuota  villan määrää!! jos sais jostain koneen,vois ajella noi persetupsut ja mahakarvat lyhyiksi.. Tyttö näköjään kun on AINA jossain kurakossa ja järvessä. Kiki on niin onnellisen helppohoitoinen..
Rakas on kipeänä edelleen ja kutsui mut illemmalla syömään jotain hyvää..njam!

Hyvien tekojen päivä..

Joo,mies on pajalla ja mä oon touhuttanu koko aamupäivän.. Ensin kävin koirien kans pidemmällä lenkillä ja lähdin sit hoitaan siskon laumaa. Kanit oli taas sotkenu eniten ja 2 kotiloo varmaan kuollu kun ei mitään reagointia siirtelyyn.. Marsut,rotat&kissat olivat kunnossa..
Sit tulin kotio,oli roskasäkki perusteellisen tutkittu ja tutkimustulokset levitelty..tai lajiteltu.. pitkin kämppää. Noh ei muutakun koitar kylppäriin ja imuri heilumaan. Sit soitin eläinlääkäriin ja kävin puntaroimassa molemmat. Kiki 38,5 Pätkis 15,2. Kiki sais pari kiloo pudottaa nivelten takia. Uskomaton fiilis. Samalla varasin pätkälle ajan nelosrokotteelle. Miten tämmösii päivii on? Tän kunniaks vois lähtee illalla liikenteeseen.. Hyvillä pohjilla parille :-)

Maltti on valttia..

Juuh,Pätkis tuli taloon torstaina.. Aluksi oli tavallinen itsensä ja juoksi 10 kertaa pää edellä seinään ennenkö rauhoittui edes vähäisen. Ensimmäinen yö meni levottomasti eikä tyttö parka tiennyt missä olisi ollut hyvä nukkua. "raps raps raps raps" "vink vinkvinkvink" koko yö puolentunnin välein. Vaikkei saisi,nousin kerran rauhoittelemaan koiraa kun ei ihmisten nukkumisesta tullut mitään.. eilen oli todella väsynyt päivä pajalla..
Eilen oli tullut valitus koirista.. Kuulemma haukkuvat tunteja päivittäin..huh..Voin vaan sanoo että naapurilla on pikkuräksyttäjä joka ulvoo ja räksyttää niin että koko talo kuulee. Myös nämä jotka yhtyvät haukkuun..  Täytyy vetää joku hieno lappu tohon oveen jotta kansa ymmärtää soittaa mulle eikä valittaa isännöintiin.. Oon kuitenkin jossain lähellä esim pajalla..

Eilen oli myös Vapaa Nekala-festari. Tuhat ihmistä kerääntyi puistoon juomaan ja kuunteleen bändejä.. Oltiin koirat,mää tatu ja neljä muuta samassa ringissä Röökiä ja kaljaa kului tasaiseen tahtiin ja nyt taas ärsyttää yskiä keuhkojaan pihalle pari päivää..

Kohta pitäis lähtee hoitaan siskon eläimiä. Yhteensä21 eläintä 23 neliön yksiössä jossa asuu vielä 2 aikuista ja niiden tuhottoma määrä tavaraa. Hieman ahdasta enkö sanoisi? Noh,täytyy kehittää joku suunnitelma..

Perheenlisäys..

Jännittää ihan sikana..Tänään selvii iltapäivällä mitä tuleman pitää.. Haluis jo paljastaa innokkaille facebookkilaisille mitä tapahtuu mutta ei vielä,ei ihan vielä.. hahaha jos tulitte tänne katsomaan olisinko jotain paljastanut.. Klo 16 jälkeen vasta

Sunnuntai sulkeiset?

Kovaa harjoittelua pysyä oksentamatta ja nukahtamatta.. Huono olo ja väsy.. Perkeleen koira vnkui tunnin vaikka heitin sitä jo tyynyllä että ymmärtäis olla hiljaa.  Menin sitten sohvalle sen viereen jatkamaan uniani mutta eihän siitä mitään tullut kun koira nuolee itseään "slups slurps slurpsss" Hyi hitto.. Lievää pöhnää onnex enään jäljellä koska meillä oli vaan 6 kaljaa/naama. Grillauksesta ei taaskaan jääny yhtään makkaraa käteen mutta paikalla oli yli 10 henkeä parhaimmilteen. Yllätyksen tuotti vasta tänäaamuna löytynyt epämääräinen kutiava patti jalassa jonka tunnistin lievän tarkkailun jäkeen HYTTYSENPUREMAKSI!!!! kamalaa,joko ne paskat palas?

Kohta pitäis mennä kauppaan kunhan sellainen joskus aukeis.. Kikin eväät pääsi loppumaan,eikä mullakaan oo yhtään ruokaa/rahaa. Viimeiset hilut menee koiranruokapurkkiin. Jee!

Kovin murheellinen aamu..

Pitkästä aikaa saan rauhassa kirjoittaa.. Kukaan ei ole seläntakana kyttäämässä pilkun oikeaa paikkaa.. Tatu lähti aamulla ankeana hautajaisiin. Mies kun hän on,ei näytä tunteitaan jos vaikka niitä olisi. Surua?iloa?
Mun fiilikset ovat pienessä pöhnässä. Istuttiin iltaa ystäväni takapihalla ja grillattiin makkaraa välillä auringonpaisteessa ja välillä pienessä tihkusateessa. Kaljaa,kaljaa kului.. Mukana oli myös mies jonka elinpäivät ovat laskettavissa kahdenkäden sormilla. Surullista ja ahdistavaa oli katsoa kuinka ihmisety nauroivat hänen horjumiselleen ja tuskanhuudoilleen kolmannen haimatulehduksen piinassa. Vapaa nekala- tapahumaan on vielä muutama päivä,ihmettelen jos hän on siellä. Noh,kai sen siitä saa kun juo 3 vuotta päivästa toiseen vaikkakin se on nykyään vain murto-osa siitä mihin tämänpäivän juopot kykenevät. Niin murheellista,mutta niin elämää.

Kiki on sairas jälleen. Ei pystynyt kyykkäämään pisalle kunnolla. Annoin heti reilusti kipulääkettä kun päästiin kotiin. Kiitos ihmiselle joka on sponsoroinut tänä rahattomana aikana. Viimeisiä euroja viedään ja nekin ovat iänikuista velkaa. Koska olisi aikaa opetella käyttämään rahaa? Laitoin sponsoroijalle surumielisen viestin.

"Kiitos kikin kipulääkkeistä,
neiti on tänään tuskaisen näköinen
että oikein itkettää katsoa.
Kumpa hän pysyisi täällä vielä tämän kesän
jotta voisin sitten syksyllä kiittää ja kumartaa
päästää toinen lepäämään kuhmoisten keveisiin multiin."

Snif.. Kiki pyysi mua leikkimään,lääke näköjään jo vaikuttaa. Häntä heiluu ja murahtelee..
"hyvä tyttö,pure äitiä"- leikki on ehkä typerintä mitä koiralle voi opettaa. Kiki näykkii mun kättä aina kun yritän hipaista sitä. Onneks leikki ei muutu jokapäiväiseksi.

Tänään pitäis mennä armonkalliolle.. Kuvaamaan meidän toista kuolevaa. Kiti kissa on 20vuotias.
Vanhemmat tahtoisivat siitä suurennetun kuvan seinälle. Toivottavasti kiti pysyy täällä vielä pitkään. Surua on odotettavissa monelta taholta..

Mitäs sitä vielä kirjoittais? Olo parantuu hetki hetkeltä ja kikin kivut ovat poissa,hetkellisesti. Tänään ei ole luvassa siis koirapuistoilua.. Aurinko paistaa.

Siinä vielä Kiki&Kiti

Kun näin ei pitänyt olla..

Aikaa on taas kulunut,enkä ole ehtinyt/jaksanut/voinut kirjoittaa.. Olis pitänyt ottaa nyt päiväkirja ja vetää siellä sivutolulla tätä tunnetta mitään peittelemättä ja sensuroimatta. Olen julkaissut tämän blogin osoitteen aivan liian monelle nähtäväksi ja nyt saan kärsiä seuraamukset. Olempas minä tyhmä..
Viikonlopulta on järkyttävä olo. Viikonloppua ei olisi koskaan pitänyt tulla,eikä olisi pitänyt uskoa asioihin jotka ovat jo kahdesti todistettu paskapuheiksi ja mielikuviksi joila ei ole mitään tekemistä todellisuuden kanssa..Kyllä,Minä olen tyhmä.. Kärsin täällä jumalattomasta vatsakivusta ja ahdistuksesta joka ei ota lähteäkseen. Osotan henkilöä jonka saapuminen ei välttämättä merkitse kaiken olevan hyvin.. Ja taas saan huomata olevani tyhmä..
Olen myös vihainen,vaikkei kukaan sitä usko,raivostun ihmisille jotka väittävät olevansa kavereita eivätkä ota yhteyttä itse kuukausiin tai vuosiin. Vihaan myös ihmisiä jotka kertovat kuinka huono koiranomistaj olen kun en vie koiraani eläinlääkärireissuun vain kuullakseni eläinlääkärin kertovat ettei Kikiä välttämättä voi pitää hengissä kovin kauaa.. Kyllä minä sitten sen vaikka ammun jos ja kun siltä näyttää..perkele! Mitä helvetin tyydytystä tyypit saavat siitä että alan itkeä ja ajatella sitä päivää kun koiraa ei enään ole ja ajatuksesta
 "odotellaan että maat sulaa".. Koira syö ja leikkii edelleen,eikä tarvitse kipulääkettä päivittäin.. Se etten nyt jaksa ulkoiluttaa sitä ei näytä häiritsevän sen elämää,kun sohvalla kuorsaa täydellä volyymilla. Minä huno koiranomistaja? Huomatkaa että on ollut koira ennenkin.. Voi,Eetu,ikävä <3  Jos nyt ryhtyisin siivoamaan mun kaverilistaa,jäljelle jäisi tuskin 10 ihmistä enempää. Pois vaan kaikki paskat.. Rakasta on ikävä,haluan hänet tänne nyt ja heti.. Haluan myös aikakoneen.. Kaikkeako ei voinut saada? miten se meni?

Nyt ruokaa ja unta lisää,asunto ei ole ikinä ollut näin sekaisin ja se masntaa myös.. ote elämästä hiipuu taas hiljokseen ja taas huomaan kuinka sadoista ihmistä yhtäkään se ei kiinnosta tarpeeksi eikä kukaan huomaa sitä ellen kirjoita sitä tänne,sillä he eivät ole ottaneet yhteyttä.. pitkään aikaan.

Vittu että voinkin olla näin tyhmä..

Lupauksia..

Jaahas,mihin olern itseni taas lupauksillani saanut? en tiedä mitä tuleman pitää mutta hankalaa aikaa kai.. Noh,katsotaan. Rakas jäi vatsakipunsa kanssa aamulla vielä nukkumaan,kun lähdin pajalle. Tämä aamu on mennyt maalaillessa ja nyt odotan että pääsen kotiin katsomaan miten hän voi? Tänään tuskin jaksaa vielä rehkiä mitään,sillä niska ja kaulalihakset ovat täysin jumittuneet erään moshauskilpailun myötä.. Kotona olin taas kuudelta kesäaikaa.. Selvä merkki siitä että kesä on alkamassa kun hillun juhlissa aamuun asti.. Nyt saa lähteä,kirjoitan myöhemmin jos jaksan.

Viikonloppu..

Tylsääkin tylsempää.. Kiki vinkui seitsemältä ja tähänasti sain venytettyä ettei tarvinnu salamana pompata pystyyn. Rakkain nukkuu vielä,kai hän herää kohta tuohon kikin omituiseen mörinään mitä se tuossa selällään maaten pitää.. Jaahas,aamun pitäis alkaa niinkuin muidenkin,lenkki,ruokaa ja sit....? Illan ohjelma on selvillä,sisko,sen naisystävä ja yksi kolmas mukava persoona järjestävät juhlat. Heidät tuntien,ilta saattaa jatkua aamuun asti.  Noh,pitkästä aikaa..
Ruokailu on ollut mulla hyvin hyvin sekavaa,sillä on ollut pakko syödä sitä mitä tarjotaan ellei ole halunnut nähdä nälkää. Rahat on loppu,lisää tulee ensi perjantaina ja jääkaapin sisältö on aikas olematon. Eilen söin koulussa jotain kaalisoppaa ja jäti perunat pois. Kotona kävin salilla ja senjälkeen teimme wokkia ja söimme pois kanasalaatin jämät. Leffan kanssa pari popparia ja partista..njam! Ensimmäinen kerta varmaan kun rakas veti sipsejä mun edessä enkä yhtään ottanut..hyvä minä!! Vanilijarahkaa piti ottaa 2 purkkia eilen kun tuo meidän kivijalan kauppa menee 2 viikoksi kiinni eikä siwassa kai myydä tätä samaa rahkaa.. Jotain hyvää pitää olla.
Kikin hölmöily on taas rauhoittunut,mutta olen ajatellut ostaa sille uusia leluja ja heittää kumikanan meneen koska äidinvaistot heräävät heti kun kana on näköpiirissä.. Ihmeellinen ontuminen ei tullut enään takaisin. Varmasti vain reväytti jonkun lihaksen. Taidan nyt suunnata johonkin.. Ajatukset ovat vielä nukkumassa..

Väliaika..

On ollu kiireitä,varsin mukavia sellaisia koska rakas on ollut nekalassa nyt torstaista lähtien eikä oo varmaan vielä tänään lähdössä pois. Me oltiin perjantaina kuskina,lauantaina kruisailtiin autolla ja syötiin hyvin. Pyhän vietin maalla mummolassa ja illan taas kultaisen kanssa.. On tää ihmeellistä aikaa.. Olin jo melkein unohtanut miltä tuntuu kun on jollekin se tärkein ihminen,tai ainakin kärkipäässä. Jokainen huomionosoitusmkosketus ja sana sekä katse saa minut hymyilemään sisäisesti. Kumpa kaikki voisi jatkua näin,en tarvitsisi muuta.  Nyt kun en ole kirjoittanut pitkään aikaan enkä käynyt melkein viikkoon facebookissa,olen huomannut kuinka olen omistautunut hänelle ja unohtanut kaikki muut ystäväni ja tuttuni täysin. Asia pitää korjata,kumpa vain saisin jonkun viemään kikin lenkille iltapäivällä. Kaikki on taas olevinaan yhdestä koirasta kiinni vaikka todellisuudessa en ole pitänyt yhteyttä tosimaailmassa kymmeniin ihmisiin varmaan yli vuoteen. Tusin kukaan lähtisi kanssani kahville/päiväkaljalle vaikka kysyisinkin. Tai sitten lähtisi. Mistäs minä sen tiedän? Kohta tulee rakas taas tänne ja   aletaan valmistamaan kunnon ruokaa,joka toivottavasti edes muistuttaa karppia. Aijai,karppikuviot jatkuu sit kun on taas rahaa..

Vapauden tuntua..

Puolentunnin kuluttua on tarkoitus startata kohti keskustaa ja sieltä sit TAYS polille poistattaan kipsiä!! Wahuu!! Vähän jännittää kuinka hyvin on parantunut vaikka oon kulkenu sillä jo monta viikkoa..  Meen käymään pajalla vielä tänään jos suinkin ehdin. Haluis kyllä ehtiä..

Raskain henkäyksin..

Jeb,aamu meni ihan jees,muistin ladata mp3 soittimen,peittää ikkunan kikiltä ja olin jopa 5 minuuttia etuajassa kun uskalsin mennä jäänyli yön pakkasten vuoksi. Päivän mittaan alkoi väsyttää,olo huonontui selvästi ja yhteishaun tekeminen oli äärimmäisen vaativaa,hain nyt kuitenkin järkeviin vaihtoehtoihin ja tietenkin ensimmäisenä ahlmanille.. Mulla on hyvät mahikset päästä sinne kun oon niin paljon ollu siellä töissä.  Toinen haku oli pintakäsittelyyn ja kolmas lähihoitajaksi.. Pintakäsiyttely oli erityisryhmä niin sentähden sen otin.
Olin täysin uupunut kun päästiin lähtemään kotiin. Saatoin yhden pajalaisista yhteen puutaloon nekalantiellä ja kävelin koko kilometrin kotiin hitaasti liukastellen. Kotona oli ihana yllätys,ripulipaskaa läjä lattialla. Haju oli sanoinkuvailematon,mutta pakkohan oli se siivota heti pois.. Kämppä haisee vieläkin..  Piti raivata kämppä jos Rakas olis tullu käymään,mutta hän on niin väsynyt ja kipeä että jäi kotiin. Olisin tahtonut kyllä halin,sillä eilinen visiitti messukylässä sai olon niin turvattomaksi jälleen.. Pitäisi vain jaksaa uskoa ettei suhde toimi,jos olen liian kiinni jatkuvasti. En tahtoisi pilata tätäkin..
Kikillä ei ole enään ruokaa,täytyisi mennä kauppaan mutta en jaksaisi liikkua.. Just vedin pussillisen kasvis-juures-jauheliha mössöä kermalla höystettynä. Se pitää pari tuntia kylläisenä..  Täytyisi alkaa kokkailemaan enemmän nyt kun kaikki rahat ovat jälleen loppumassa.  Nyt otan levon kannalta..
Telkkarissa soi "silti timpan kimppaan tulla kannattaa".. täytyy soittaa kaverille :D

20:00
Tylsää.. Huono olo.. unohdin ostaa taas koiralle ruokaa,tää oli jo kolmas kerta. Noh,täytyy kokkailla sille jotain kaapista. Miks pitää olla näin epäkunnossa? Kiki oksentaa,paskantaa ja repii kynsiään jatkuvasti..  Se on niin stressaantunut vauvastaan ja jos sen ottaa pis,sitä piipittämistä ei kukaan kokoiltaa kuuntele..  En malta odottaa huomista että pääsen eroon kipsistä ja on helpompaa hypätä lenkkareihin ja lähtee muualle kuuntelemasta. Naapurit,mä rakastan teitä.. Rakas varmaan nukkuu kun ei vastaa viestiin. Mä laitan kohta varmaan leffan pyöriin kunhan tää "uusi päivä" ohjelma loppuu. Pää ja niskat on kipeet siitä yhteishaun tekemisestä. Oli rankkaa kirjottaa kolmeen kertaan miks mä haluun hakee joustavassa haussa? Toivottavasti siitä on jotain hyötyä..

Hortoilua..

Voihan taas.. Kylläpäs on huomenna varmasti taas epäpyhä olo mennä huulet hymyssä  päihteettömyyttä tukevaan työpaikkaani ja olla normaalisti.. Nyt tärisen,vapisen ja hytkyn paikoillani niinkuin jonkinlainen jokin.. Yöllä nähtiin kaikki mitä nähdä hyvän illan päätteeksi tarvitsee.. Yksi poliisioperaatio,yksi litra kadonnutta kossua,humalainen tietokone,kello aamu kuusi ja minä osoittamassas kiukkuisena ovelle.. "ULOSSSS!!!!!"  Noh,isän pitäisi tulla kohta hakemaan minua Jysk:iin hakemaan patjaa ja saan vihdoin tämän pienen luukun järjestyksen jotenkin suhteellisen järkevän oloiseksi.. tai sitten en..
Nyt vessaan,taas..

Kotini on minun linnani,eikä minulta mitään puutu..?

Jooh,taas on harmaa aivomassa vallannut pään eikä tunnu miltään.. Palasin juuri Rakkaan ihmiseni luota ja ihmettelen oman luukkuni nurkassa. Olipas ihana reissu,jotain muuta puhuttavaa ja tehtävää kuin ainainen Kiki,jota kyllä oli jo illalla ikävä. Mä oon todellakin liikaa aikaa toisinaan sen kanssa koska tälläinen irrottautuminen on niin hankalaa..edes päiväksi. Onneksi Jukka osaa hoitaa Kikiä eikä sillä ole hätäpäivää. Tuntuu vaan niin pahalta. Jokin sillä on kuitenkin kyllä pielessä koska se haisee erikoiselta. Ei yhtään itseltään vaan joltain muulta. Täytyy katsoa.. Mitähän hienoa sitä kirjoittais? Huomenna aamulla Isän kanssa lähdetään Jysk:iin hakeen mun parvisänkyyn patjaa ja todennäköisesti käännetään kämpän järjestys päinvastoin.. Saa nähdä mitä mieltä oon huomenna. Rakas ehdotti rentoutusbisseä tänään illalle,mutta en tiedä siitä sitten. Se selviää sitten jos ja kun tuntuu siltä että pitäis juoda. Isä tahtoo mun olevan huippuvireessä aamulla joten kaikenmaailman krapula pitää olla poissa.. Hitto kun taas kurkkua kurstaa silleen ilkeesti. Kiki haluis varmaan uloskin kohta. Mulla ei edelleenkään oo kenkää jalassa joten tuo märkyys vituttaa. Täytyy ottaa nauhat pois yhdestä lenkkarista ja katsoa mitä iitä sais..Tuumasta toimeen!

18:15
Sain kengän mahtumaan jalkaan vaikka se vähän hiertääkin. Parempi se kuin läpimärkä jalka. Tilanne on jotenkin ihmeellinen,Jukka on järjestäny mulle siivottavaa riittävästi ja nyt oon yrittänyt ahdistuksestani huolimatta siivota ja tiskata. Kikin peti ja kaikki lelut ovat pitkin lattioita niinkuin kaikki mun tyynyt&peitot.
Offspring soi ja mun tekis mieli vetää kännit. Harmi vaan,ei oo rahaa,patja maksaa 65euroa ja loppukuu pitää kuitenkin jotenkin elää. En edes muista paljonko tilillä on rahaa? joku reilu satanen varmaan. Seuraava raha pitäis tuilla ensimmäinen tai toinen päivä jos saan laput ajoissa matkaan eli päiväpudjetti olis jonkun 5euroa/päivä. Joo,sillä ei paljoa juhlita jos haluaa matkustaa bussilla.
Illan ohjelma pyörii mielessä vähän liikaakin siihen nähden että ajattelin olla kuukauden selvinpäin. Nojoo,katsotaan nyt. Voi olla kyllä että suhdekuviot menee metsään jos hirveesti alan juopotteleen. Tuntuu siltä että nytkin meillä on jokin pielessä vaikka ei pitäisi olla. Kai vaan pelkään että joudun pettymään ja olen pettymys toiselle..  Nyt viikon tunnettuamme,olen huomannut että kaikki asiat mitkä meitä erottaa,ovat järjestettävissä helpolla.. Pieniä muutoksia päivärutiiniin ja tottumuksiin..
Kohta alkaa avara luonto jonka katson rauhassa.. Sitten voisi kysyä herralta jos hän on ajatellut jotain...  Kai tää ahdistus menee menojaan sit jossainaviheessa..

Ajatukseton..

Pää on ihan tyhjä. Siellä ei harmaan aivomassan keskellä vilise minkäänlaista elämää.. Tuntuu siltä että kuristun,tai en kuristu. Olen siis taaas ahdistunut ja odotan jonkinlaista reaktiota. Tuskin sitä tulee..  Juttelen Ihmisen kanssa messengerissä jonka asentaminen kesti lähes kaksi tuntia.. Väsyttävää.  Ahdistus tulee aaltoina ja puristaa henkitorvea. Haluaisin lähteä jo lenkille,ehkä pitäisikin.. Kauppaankin pitäisi mennä koska Kikille tulee huomiseksi hoitaja ja en viitsi jättää tyhjää jääkaappia. joo,ehkä meen..

Elon raskas keveys..

Nyt voin sanoa että päivä on ollyut hämmentävän raskas.. Aamulla lähdimme puoli yhdeksältä kävelemään kohti työpajaa jossa aloin työstämään taas kaappia. Tein hommia lähes tauotta 2.5 tuntia ja kun lopetin,sain kuulla kummallisia lauseita ja suoria totuuksia jotka muistuttivat menneestä elämästä pelottavan paljon ja saivat pääni heittämään volttia. "sulla on uudet farkut"..what? käännyin ja katsoin sanojaa hämilläni. "hyvä,sillä ne edelliset näyttivät aivan karmeilta"..ööh? tota.. Pala nousi kurkkuun enkä tiennyt miten reagoida. Siis mitä vittua? kuulemma mun mustat pillifarkut näyttävät mun perseen metrin levyisenä ja jalat kymmenen sentin tikkuina..ööh? niinhän se asia sitten on,jos farkut ovat ihonmyötäiset? joo,näyttää karmeelta mutta tuntuu hyvältä.. Kai sitä täytyy taas alkaa pelkäämään muiden kommentteja ja pukeutua miten he haluavat. Tein sitä 10 vuotta enkä enään todellakaan jaksaisi. Pitäkää turpanne kiinni,mun pukeutumista ei kommentoida!
Myös toinen ihminen hämmensi minua.. Lähetti tekstiviestin "kaduttaako" kun suostuin hänen kanssaan kahville eräänä päivänä vaikkemme ole nähneet useaan vuoteen. Niin kaduttaa mikä? puhuminen? teenjuonti? juu,ei kaduta mutta jäin miettimään mitä hän tarkoitti..
Töissä oli muutenkin hankalaa kun kaikki tuntuivat tietävän kenen kanssa seurustelen? joo,olihan hän kertonut muutamalle jotka olivat kertoneet taas eteenpäin. Noh,tuskin ketään oikeasti niin paljon haittaa vaikka ollaankin yhdessä. Ihmettelevät varmasti mitä hän minussa näkee? noh,en tiedä siihen vastausta.. Sen tiedän että hän ei käytä minua hyväkseen ja se riittää. Nojoo,kerrotaan nyt sitten että hän on Tatu.. Tuskin se kenellekään mikään jymy-ylläri on jotka hänen tuntee.

 Nyt alkoi väsyttää,kohta tulee kaveri käymään koneella ja mä alan kai vähän järjestään tätä kämppää.

20:00
Kikin jalat taitaa olla taas kipeet.. Änkee ihan väkisin viereen ja on vaan apaattinen. Annoin sille lääkkeen,ei oo vaikuttanu mitenkään. Kirjoitin taas surullisia..

                                                 Sinä jonain päivänä         
                                                                        

Antakaa minulle anteeksi sinä päivänä
kun kerron kuinka sairas olen.
Kun en enään tahdo lähteä lenkille
enkä peitellä tuskiani.

Anna minulle levon hetki
sinun lämpimässä sylissäsi.
Silloin kun suljen silmäni
ja tassuni viilenevät hiljaa..

Kanna minun muistoani sydämessäsi
anna haukkuni soida unissasi
Minun ruumiini säilytä kodissasi
tai peittele minut kosteisiin multiin

Sillä tiedäthän etten ole enään siellä
vaan minä odotan sinua kotiin
Istun taivaiden portin takana
katsomassa kun sinä viimein saavut.

Kipeyden kaava..

Jeb,yrityksistä huolimatta en pystynyt pysymään terveenä. Noh,läheisyydessäni oleskelluista henkilöistä 90% on ollut kipeänä joten en ihmettele yhtään että kurkku on kipeä ja nokka vuotaa.. Olis ollu helpompaa vaan olla ensiikolla duunissa jos olis kunnossa. Jaahas,mitäs eilen tapahtui?  Lähdin iltapäivällä autonkyydissä kohti tuntemattomia seikkailuja jossa vastassa oli lämmin sauna ja hyvää seuraa. Oli kiva yrittää teipata kinttu silleen että pystyi oleen saunassa 20min ja sit pestä vielä hiet pois.. joo,tänään on luvassa suihku jossainkohtaa.
Huoh..mikä olo.. noh,tuskin tuo armoton juominenkaan on tätä yhtään estänyt. Väsyttää ja kaikki äänet tuntuu ihan kuin tulisi 10 eri suunnasta. Muutenkin on kuulo huono ja äänen tulosuunnan erottaminen lähes mahdotonta niin nyt kaikki on vaan yhtä tasaista melua.. :-(  Rakkaushommat on kai ihan hyvin,tää muutos on vaan jotenkin sekoittanut päätä niin tehokkaasti viinan lisäksi. Ihminen oli mun luona koko viimeviikon.. ja jokapäivä ymmärrettiin toisiamme paremmin ja kännissä mua ei pelottanut yhtään. Pitäisikö alkaa kutsua häntäkin jo nimellä Rakas?  en tiedä.. Ihminen kuulostaa hyvältä toistaiseksi.

16:30
Elämäni omituisin päivä.. Iskä tuli puoli kolmelta ja auttoi mua viemään naapurin kaks kauhukakarapiskiä ja kikin lenkille.. Tuli hiki kun toinen vetää kieli sinisenä ja toinen tulee perässä ja kolmas iskän kanssa yrittää olla leikkisäja pyörii mun jaloissa ihmetellen miksen mä oo taluttamassa? huh.. Kun ihminen tulee illalla,käydään viemässä noi uudestaan tai sit hän on kikin kans sen aikaa että vien noi ja sit haen vielä kikin uudestaan.. Kikin liikuntamäärä on aivan olematon nyt.. valitettavasti mun huono onni kun ei oo loppumassa vielä.  Haluisin mennä tuolla kauniissa auringonpaisteessa tuntikausia ja nauttia elämästä mutta kun ei oo kenkää eikä kuntoa niin eipä sit mennä.. vartin lenkkejä 3 päivässä isokokoiselle koiralle..joopajoo.. Eläinrääkkäystä sanon minä.. Laitan kohta viestii taa yhdelle joka vois viedä kikin metsään.. Toivottavasti pian..
Mun fiilikset sahaa,tappelin parhaan ystäväni kanssa facebookin välityksellä muutaman tiukan viestin mutta sit se loppu ja nyt en tiä mikä on meininki. Nojoo,hän käyttäytyy vastuuttomasti ja valittaa seurauksista joiden tiesi tapahtuvan. myös se ärsyttää kun mua vaaditaan lupaamaan asioita niiiin kaukaa tulevisuudesta että en tiedä miten ahdistuksen kanavoisin pelkästä ajatuksestakin. Mulla ei oo tulevaisuutta,muistakaa se. Jos jotain lupaan,se tapahtuu samana päivänä tai sitten sanon että "en tiedä" josta ihmiset suuttuu.. Miks pitää olla elämä niin vitun tarkkaan suunniteltuna? mä en halua tietää huomisesta eikä sen jälkeen mulla oo mitään.. agrh!!

joo,mut taas kuluu aikaa ennenkuin jotain tapahtuu. vois käydä hakeen suklaalevyn ja kattoo leffaa. Hyvä idea..

18:00
Olipa kerran rakkaus,Olipa kerran yli vuoden suhde.. Noh,tavarat mukaan ja eipä ollut enään. On jotain parempaa ja kaikki loistaa kyynelten läpi jonain päivänä. Jonain päivänä ymmärrän kuinka mun elämä on päässyt takaisin omiin uomiinsa ja voin itse päättää suurimmaksi osaksi siitä mitä teen ja kenen kanssa vietän aikaani.. En halua enään olla riippuvainen kenestäkään,enkä halua enään kuulla olevani läskiperse tai huora.. Voin yrittää rakentaa luottamusta uuden ihmisen kanssa,ja jos nyt se menee,voin syyttää itseäni. Nyt tekee mieli soittaa kitaraa,naapuri soittaa sähköporaa.

Muutoksen aikakausi..

Jaahas,joutuu taas kirjoittaan. Päivä kului muutama,ja kaikki on muuttunut niiden sisällä täysin päälaelleen.. Asiasta en kirjoita nyt vielä sen enempä,koska yhteusön reaktio saattaa olla mita vain enkä tiedä kannattaako asiaa vilä kuuluttaa ennen kuin hommat toisessa suunnassa saadaan päätökseen..
Nämä muutokset ovat kyllä vain hyväksi.. ehkä.. Ei tarvitse enään ruikuttaa elämän kurjuutta ja yksinäisyyttä. Jos tämä homma saadaan toimimaan täydellä teholla,Just puhelin tärisi ja eräs minulle merkityksensä muuttanut henkilö lähetti viestiä joka sai sydämeni läpättämään.. Liian tuttu monelle lukijalle,joten en paljasta vielä mitään. Arvailla ja juoruilla saa tietenkin. :)  Pelottavaa on vain huomata kuinka vuosi ja 2 kuukautta on kulunut hämmästyttävää vauhtia ja nyt se on sitten niinkuin ohi..totaalisen ja lopullisen ohi..

Muttajoo,on elämässäni tapahtunut muutakin. Karppaus-kuviot ovat olleet tauolla vaikka justiin vedänkin karppiruokaa. Jätskiä,sipsejä ja viinaa kului parina päivänä riittävästi ja tuli tutustuttua Jack The Rooster -baariin toden teolla. Eipä tarvi mennä uudelleen.. Juominen riittää nyt taas hetkeksi koska kehoni on sanonut eilisen aikana niin pahasti jo vastaan että luulin kuolevani. Kramppeja,pistoja,särkyä ja oksennusta. JEEE!! Onneksi en ollut ainoa ja oli joku jonka kuunteli mun valtaisaa tarvetta höpöttää ja kertoa asioita. Puoliheikko fiilis vieläkin. Parin tunnin päästä pitäis kai lähtee kaupunkiin..?

15:30
Mitä ihmettä? Keli on nollassa ja kaikki kadut pelkkää vesilätäkköä.. What's happening? Nyt soi päässä "kevät toi kevät toi muurarin"  Nukuin pari tuntia ja kävin kastelemassa kipsini jäleen aika totaalisesti. Se siitä illasta kaupungissa kun mikään konsti ei auta pitämään tuota perkelettä kuivana. Kuka tuo mulle numero 46 kengän? miel ei erottuvan värinen :-)  Mahaan koskee oudosti eikä jogurtti auttanut niinkiuin yleensä.. Miksi kehoni sanoo näin voimakkaasti nyt vastaan? auts.. Milläs kipsin kuivaat? tai sen alla muhivan ihon? jejjee.. onneks ei oo 30 plussaa..Milläs kuljn ensiviikolla töissä? Piti olla 3 päivää tällä viikolla mutta koska yksin kotona kököttäminen vaihtui johonkin parempaan ja viinasuonikin repesi niin eipä oikeen huvittanutkaan lähteä aamulla kainalosta mihinkään.. hih.. pelkkä ajatus sai suupielet värähtämään ylöspäin..